看到一些青年同仁朋友的状态，我非常能理解。做律师的某个阶段，就像是溺水，感觉喘不上气，又觉得再扑腾、坚持一下吧，就可以成功了。

这种感受，初期会在做实习律师的阶段，被老板PUA、被同事嫌弃，外人看来，你是个律师了，但是你自己知道，这个阶段就是想多学东西，可是学东西都是需要求着别人的。当然，那个时候我想的更多的是，既然你们招了我，就应该多教教我，而现在我是真的理解他们——教人，比自己去做要累的多。以及，我还算幸运，我的领导、同事，都还是教了我很多东西的。
这种感觉再次沉重的出现时，是在刚独立的时候，从忙的喘不过气一下子闲下来了。原来想着，怎么着一个月能接到一个案子吧，省省够吃了。现实是，有很多律师半年都接不到一个案子。可是，你的生活标准不能下降，起码看起来不能，要极力让别人觉得你是个成功律师。期间，无法避免的自我怀疑，去想自己是否适合这个行业，并且内心有种愤懑——我认真尽心的给当事人分析了，而不是只为了赚他的钱，别人赚的盆满钵满，为何我却要忍受清贫

坦白讲，我无数次想过转行，只是苦于不知道何去何从，在一种缠绵的忧思和粘稠的窒息中走到了现在。我本就有严重的睡眠障碍，在独立初期的焦虑中，我常常难以入睡，即便睡着了，半小时、一小时就会惊醒一次。偏头痛发作的时候，我会用头撞墙，就是字面意思，咚咚撞墙。我还会问朋友，我是不是不够好？一次次等待他们的回答，在他们的慰藉中稍微舒缓呼吸。大抵我们这种靠自己打拼的青年律师，都要经历这些，经受着过往优秀的自己、外部的期待和同辈压力，扼住自己的脖子，又脱力松开。
到了我这个年纪，跟我同期执业的朋友或是年限差不多的同仁，有很多已经离开了这个行业。我总是祝福他们，我知道他们都很努力和优秀的人，只是现在要去自由呼吸的天空飞翔了。同样的，还在这行的朋友，我们会互相打气。直到现在，我仍然无法说这行是好是坏，我只能说，我还是收获了很多东西。否则，不会坚持到现在。有时候，我甚至说不清，是怎样坚持到现在的。

在尚未适应的阶段，我不断读书、尝试写文章，去分享、去告诉大家我是个律师，更想告诉大家我是个专业且正派的好律师。可是，收效甚微，没有什么人看到我的文章，更没有几个互动。没办法，我就一直写、一直写，所以我跟大家说，能跟大家通过文字互动交流，很感恩。这不是一种客套话或者假谦虚，是我在无人看到的地方，写了太久了。慢慢就习惯了，习惯了清闲、习惯了突然的忙碌，去调整自己的节奏。同样，我要感谢那时候委托我的当事人们，我也确实尽心尽力去做了。另外，我还要感谢我的领导和同事，感谢他们给了我一些机会，让我在那样的情况下依旧不至于盲目接案，守住了一份所谓坚持。
此刻，我仍然无法总结出一种模式，一种让青年朋友们（当然，我也还算是青年吧，三十岁的青年）可以通用的模式。毕竟，至今我仍未算是个成功律师。我只能把我日常的一些经验、方法和感受，剖析给大家看。如能对大家有所帮助，那么便是荣幸之至，同样的，我从大家的互动中，得到了情感上的支撑。

我思考了很久，仍无法用精炼的文字形容这个行业、描绘大家的喜怒哀乐。我甚至无法果断喊出，是感怀还是厌倦。我只想对大家说，或者我只能这样说：你们从来不孤独，你们就是我们，同样是曾经的他们。以及，从事怎样的职业、短暂或永久离开某个行业，都不足以评定你的人生。你的人生只有自己有资格去体验、去感受、去总结。