前些日子和朋友无意中聊到遗憾，我说，我人生中唯一的遗憾，其实是没有早一点让自己在精神上独立。
从我十几岁开始，我就认识了一个可以说一直在引领我前进的朋友。我那时候很依赖她，人生中很多决定都会想要听听她的意见。我总觉得她比我厉害，她的想法比我全面，她比我有见识，她也比我果断和勇敢。
那个年纪的我，一度觉得我能遇到她是一种幸运，我的脑子当时应该是偷了很多懒。我也不信任自己，总觉得自己做的决定可能考虑得太简单了，不如她给的建议更安全。
后来我们不联系了。
后来的我，人生中最大的遗憾，竟然是“如果我能早一点不依赖她”。
“如果她早一点不管我了，或许我会更快成长吧。”
不是怪她为我做了太多，是怪我自己思想太懒惰。
2014年10月，她和S几乎是同时退出了我的生活。
是从那个时刻开始，我忽然没有人可以依赖了。我应该也遗憾和难过过很长一段时间。每次想起S，我总是觉得，如果他还在，我应该还可以在面对人生中自己无法抉择的难题时，有一个人可以说。
就是在那种情绪下，我写完了《听说你还回忆我2》。
我以为我会难过很久，我以为我会一直为他遗憾。
一年后，有个读者在微博私信问我，她的人生到了需要直面的分岔路口，想要听听我的建议。
我记得我当时对她说，其实当我们面对选择的时候，无论怎么选都可以，只要你想清楚了每一种选择背面自己所要承担的后果，我们选择的不是它的正面，而是选择承担它的背面。
原来其实并没有花多长时间，我已经能够自己决定自己的人生了。
没有人帮我决定，就意味着我没有了逃避躲懒的借口，我会咬牙自己选择，然后自己承担。
而神奇是，每一次我主动选择和承担后，我发现事情也根本没有变得多么糟糕。
有时候，结果也不错。
有时候，结果不太好。但我会迅速记住教训，在下一次类似事情发生的时候，我已经知道要怎样避免，如何面对。
后来的我，已经不太在意别人能否帮我出主意，有时候也会问朋友的意见来参考，但我都会在做决定的时候对自己说，这个决定一定要是我自发的、心甘情愿去做的。如果不是，那就再想想。如果是，那么不论结果如何，我都能接受。
这些年，我觉得我的人生一直都有在好起来。现在的我，已经对我生活中的种种都很满意，我有一起成长的爱人，有可爱的女儿，有很好很好的朋友。最重要的是，我觉得我一直都有在成长。
以前如果发生什么让我不舒服的事情，我会逃避。现在如果发生了什么让我不舒服的事情，我会去思考它为什么会发生，如果有一部分是我自己的问题，那么问题在哪里，我该怎么样精准地把问题给找出来，未来我可以如何尝试去克服。
如果一次不能克服，那就多试几次。每一次失败都可以吸取经验，重新调整方式方法。
我好喜欢这样的我自己呀。
喜欢这种一直在成长、对生活有更多掌控感的感觉。
其实我说我不再为S的离开感到遗憾，不是一种嘴硬，也不是一种失去后的放下。
是我已经清楚地意识到，当时的他曾经是那个照亮我的小太阳，但现在我已经自己就可以发光。我不需要再有一个人来照亮我了。
所以，我也不会为任何人的离开而遗憾。相反，现在的我会感谢他和她当时离开了。
有些事可能当时我们觉得过不去，真的好难过去。
但只要我们还有自己，任何时候，我们都可以陪自己走下去。
愿你们也是一样。
这几天总是刷到孙燕姿演唱会的片段，我会想起初二买的她第三张专辑。有一次我数学考的很差，心情特别不好，放学很久了，我还在教室门口的走廊上跟自己生闷气。当时随身听里正好播到《逃亡》。
“我看着山下千万的窗/谁不曾感到失望/就算会彷徨/也还要去闯/才发现关于梦的答案/一直在自己手上/只有自己能 让自己发光。”
我哭了一会儿，擦干眼泪，踩着夕阳回家。
「只有自己能，让自己发光。」