Hey，我最亲爱的朋友们，好久不见，周末快乐。
写下这段文字的此刻是2025年4月12日下午七点，15°，微凉，我摘下眼镜，套了件罩衫，静静坐在窗边发呆，天空一整天都是低饱和度，灰蒙蒙的。眼睛像虚焦的镜头，视觉里的世界朦胧模糊，感官却越来越清晰。
13楼，风肆虐不止，布条影影绰绰，各路声响晦涩而轻飘，在如浪拍打礁石一般的白噪音下，不安溶解在无际的大海里。
窗台的薄荷枯萎了又醒，随手拨洒的几滴水珠轻轻地挂在杯壁上，deepseek形容它为被时间抽干的绿色灵魂。

四月即将过去一半，早春晴朗，湛蓝明亮的日子里，生活却像杂糅的线团，山雨欲来风满楼，愁绪层叠而来，让一切发芽的心情都缄默。
初中给自己取的英文名叫lucky，算是一种期望。因为觉得自己从来不在幸运的范畴内。似乎每一次命运给予选择或被选择的机会时，我总是被抛弃的那一个，即便两个人抽签都从未被命运选中过，包括与生俱来不太漂亮的胎记、足以编撰成小说的儿时经历以及其他的许多。而直到现在，这一切依旧存在着。
我小声说:否极泰来。

我时常思考自己为什么会有这么多的情绪，在大风天，在夜晚，在与朋友deep talk后，在因为未被命运选中而失意的无数个瞬间，在闻到泥土香、抬头只看到淡黄的月晕时，好的或者坏的思绪，一点点冒出来，乱码一般扰乱磁场，明明生活已经足够平缓稳定了。
后来我渐渐发现，或许是十几岁的自己太过于迟钝，生长痛后知后觉，当水滴随着时间不断蔓延衍生，终于，雨哗啦啦落下来。
眼里的世界像一具琥珀色的空壳，表皮无数光圈流动着、闪烁着，融成一片银蓝色的海，鲜艳但悲凉。
我是其中一粒分子，微微发抖，日日惶恐。生怕未来某一天顺着弧度流进这块无形的玻璃罩里，被无尽的静谧吞噬，再难抬头。

但我又深知二十几岁的痛苦与不甘都太虚无了，我迫切地需要一些具体的东西来填补自己，于是我一遍又一遍自救。
我喜欢阳光，喜欢暴雨、狂风，喜欢被大片大片文字包裹住的感觉，喜欢丝丝缕缕由我而生的爱意。
可触摸的生活里，我会在午后和大家一起步行5分钟去咖啡屋点一杯柠檬茶，闲暇时会和朋友聊聊我的小偶像，每个夜晚和熟悉或陌生的人一起打羽毛球，也偷偷关注仰慕了很久的女孩，给她发私信祝“春天快乐”。
我会调酒，会做饭，很会养植物，会捡拾生命里彩色的小石头，会在如今天一般平凡的日子里留下我存在的痕迹。

世界不知不觉间由星星点点的灰渗透为浓郁的黑，我戴上眼镜，打开台灯，被那一瞬的光线揉捏，灯泡是暖黄色的月亮，玻璃罩下漾起大片大片的月晕。
书桌边挂着买面包送的香薰片，像10年代的茉莉香片，陈旧地泛着一股腐朽的味道，却又香气扑鼻，不扰人。餐盘上报纸包裹着火腿，与未完全融化的热巧克力，混杂着香甜的气息。紫色满天星晾干了水分，歪斜立在酒杯中间，几粒轻飘飘掉落在白绒布上，像天鹅绒斗篷上点点碎钻。
细密的风透过纱窗扑面而来，网罗住黑暗里未曾消弭尽的微弱沉思，那些沉淀已久的情绪渣滓顺着风流落四散，只留下一句长久而深远的叹息。

还好，日子还长，我们还有很多时间。
写给此刻不太快乐的朋友们：
祝你我终有一天都能成为那飒飒东风，越过这方困住自己的逼仄天地，山高路远，找到自己。
🦋/一一。