《npd是如何隐秘损耗你的？》
“一个独立人格的自我价值不应该以他人的认同、肯定、正反馈来确证。后者只是锦上添花，而不是基本必要前提。一个人的自我价值、自我认同必须由自己给出，而不依仗他人回应来衡定。”

“NPD通常会持续但隐蔽地对你的表现做出选择性的回应。比如当你表达对自己的认同和肯定时，他会沉默、不予回应，不接你的话茬。（伤害你被看见、被回应、被肯定、被接纳的感受和需求——这是基本的人的需求，也是人际往来的积极标准，无可厚非。否定／拒绝这些，就是取消你的存在，让你觉得你不配、你不值得、你无价值。)
比如你说你一路走来太不容易，受了很多苦。此时你渴望被共情，被看到，被理解，但他拒绝做出共情反馈，即便不直接否定你，也会通过沉默来让你感到无尽的孤独。而且通常他们会紧接着转移话题，试探其他领域，看看能不能在别处测试出让你自我否定的东西。”

“当他们发现你对自己的痛苦和悲伤能够全然接纳而且展现出高贵的意志和自我认同时，他就失去耐性，因为他不能接纳他自己的这些东西，而你能接纳你的，他没有得到自恋供给反而还要认同你共情你，他就受不了。立刻要找下一个话题让你"自惭形秽"。”

“你的行动、判断一直被否定，要么被直接否定，要么被沉默否定。你从始至终没有被认同、没有被看见（不如说一直被故意否定忽视和蔑视）、没有被支持——也就是你一直没有被滋养。”

“打击你，让你感到被比下去。他人是闪耀的优秀的好的，有缺点也无足轻重。而对你，你那么多优点，他要么直接否认要么闭嘴沉默，要么专门挑你的刺拿你的不完美说事。”

“仅仅只是持续地忽视你的感受、渴望被共情的需求、拒绝做出对你情绪感受的积极回应、持续把注意力从你身上的积极部分转移到别处（你的不完美＋第③者的优越），来就足以让你感到持续的孤独、挫败、悲伤、愤怒、委屈、心堵。”

“为什么一般人非必要情况下绝不要与NPD相处，哪怕表面上看起来并没有矛盾和争吵。
因为关系的实质仍然是你被持续否定打压忽视蔑视，被剥夺健康关系中理所当然的尊重和承认。”

（出处如图，侵删）

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