每隔一段时间就会莫名其妙感觉好累 或许是今天天气不太好让我觉得很烦又会是我的心事好多压的我好累对所有人际关系都很厌烦只是不停的想逃想避开就想一个人安安静静的呆着不想再坚持不想再继续总觉得没意思极了我总是这样持续性的想爱觉得充满希望又间接性的想放弃觉得一切都不必再继续我这个人就是这样很多事情都在往最坏的那方面想过度焦虑和无端悲伤总是被情绪牵着走然后还是无厘头的胡思乱想想的太多太多最后终于崩溃忍不住痛苦流涕确实有时候想的太多对自己也是一种折磨我一直觉得我成长了不在那么内耗不在那么敏感不在那么容易不开心可以一个人面对很多克服不了的事可惜都不是我一样也没有做到我不想这样却又只能这样我总是想如果能一直活在幸福的瞬间就好了