昨天从广西坐了3小时飞机，晚上7:30到了上海。回家撂下行李箱两个双肩包和一个手提袋，看了眼被收拾得整齐的屋子，在夜里一口气开了2个半小时的车回了老家。我妈说清明节晚上别回了要不第二天早上再回，但我自己呆着的时候总觉得夜晚很大屋子很空而我很小。
于是在路上的时候我很清醒地认识自己并不独立。虽然从小学开始就跟着外公外婆，初中就开始过寄宿生活，生活事务上可以自己处理，但精神上一直没有独立生长。
当我真正觉得此刻只有自己的时候，站在空气里就像是羽毛被丢进海里，白茫茫的日光会包裹着我，让我的眼睛不由得眯起来。于是我必须不间断地将自己投身于一段一段的关系里，我需要感知到朋友的存在，即使我们只是在突然想起的时候彼此说几句莫名其妙的废话；我需要感知到家是一个永远能回去的地方，所以我不断不断地开夜车回家度过短暂的周六；我也需要在很多看似稳固的关系里释放自己的弱点，在别人对我的接纳或失望中感到踏实或失望。我总在确认各种关系的牵绊是否足够牢固，让我落入茫茫大海的时候成为能够捆绑住我使我依然定位于这个世界的力量。
昨天想到这里我忽然察觉自己的软弱，我如藤蔓一般依附于这些关系里，如果没有这些的话我能活吗？我必不能的。然而每条绳索都有各自的时限。于是我需要有更多的线索，也需要有让线索更牢固的力量，像蜘蛛结网那样，赶在风雨来临之前。
归根结底地想，是我从这个世界得到太多爱了，误以为得到爱是理所当然的事情。于是接受到的远远大于所能回馈的，心里总隐隐地不安，害怕万一有一天被收回呢，以我的力量能重新创造多少呢。 http://t.cn/RyhOQGL