最近因为中考报名我总是临时会增加很多工作量 要艰难挤时间备课改作业改试卷 然后还突然重感冒 肉眼可见的状态很差 学生最近因为搞誓师活动学习上也有所松散 但这些我觉得都不是什么会压垮我的事情 只是让我觉得有些累而已
我觉得突然让我没绷住情绪的是 我上周刚强调过不该做的违纪行为 学生这周就做了 而且整个班级参与进来的人有些多
这事有些严重 我无法从宽处理 得按流程一步一步处理 为了腾出时间改作业备课上课 我中午一刻没停歇地加班 为了缓解焦虑 我不知不觉喝了两杯咖啡 到了下午 控制不住地心悸和发抖 可能是因为咖啡 也可能是因为自己情绪开始控制不住地有些激动 即便我很努力克制着
我不明白 为什么我已经很努力心平气和地去讲了 他们却听不进去 一定要试探我的底线逼迫我生气发火才可能会有所收敛呢 甚至有些学生毫无收敛 继续搞事

昨天下班后我依然很难平息心里的情绪 坐在办公室很久 我拿起剪刀剪了会儿纸 才所有缓解
哪怕今天我睡了一天 醒来 我已经接受了学生会不断犯错这个事实 我也知道当情绪慢慢平息 我并不会继续埋怨学生 去跟学生计较什么 我依然会装作什么事都没有发生过一样 继续做我该做的事情

但 还是觉得心情很down 明明不开心却也哭不出来 我打开平板茫然地不知道什么看的时候 点开了《超脱》 谢谢它让我终于哭了一会儿

《超脱》里刘玉玲演心理老师的那段台词 一下子有了共鸣 是的 心理老师也会崩溃 我们学校的心理老师说过 他们也经常需要心理咨询和疏导

我在努力地去减少对学生的关注 像男主一样尝试建立起心理上的围墙
在依然有个别善良的学生牵头给我搞生日惊喜时 我内心意外 感激 却并没有因为这点会真的投入对他们过多的情感 因为我心里明白 他们只是一时兴起 并非真的成熟懂事
我为了避免自己继续容易被他们伤害 所以直接先把他们推开了 建立起保护自己的内心防线 我以为我开始做到了
可是这次我依然还是会觉得被伤害 我觉得可能是自己不知不觉又开始信任学生 以至于这件事发生后让我觉得自己对他们的信任被辜负 所以我很难过
我很迷茫 我找不到一个能让我内心平衡的点 我会怪自己 是不是自己不够冷漠 内心不够坚硬 为什么我一而再再而三地容易感觉到被学生伤害

身为一个教育工作者 我觉得自己好无力 什么都改变不了 更可悲的是 很多人其实并不需要你改变他 只有你自己在那自以为是的地瞎折腾

我唯一希望的是 什么时候我可以摆脱当班主任这件事… 我也会害怕 如果我一直找不到能宽慰自己的想法 班主任对我来说就像个痛苦的枷锁 也许某一天 它会压垮我…