麻木不仁的日子里 记录即是抵抗

3月的风不似夏日的热浪，也不似冬日的刺骨，但好像微风拂过，想起2.24那天还是会眼角泛泪……

看着34所的校线逐渐公布，我知道也许真的要和2024年做个真正的告别了吧！我还记得考研查成绩那天，毫无准备的我看见闪现到我面前的成绩，还在实习工位上的我极力克制着自己的眼泪，我知道我再一次和我的梦校失之交臂，因为英语一，也仅仅是因为英语一。实在没忍住掉下眼泪的我怕被带教老师看出心情的局促，拿起纸巾赶紧跑出大楼，眼泪止不住地掉，思绪瞬间又回到了2024那个真的挺痛苦的一年。2024.12.21第一天考研正式结束，早上被政治考晕的我急着打车回到宾馆赶紧背英语作文，期待着英语能考得还不错的我下午在拿到卷子的那一刻直接破防，我一直告诉自己冷静，难也没事大家都难，可在我四篇阅读都看的一知半解，选项无法排除，三个小时的考试时间逐渐流逝的一分一秒让我极度焦灼，第六感告诉我这场考试你真的要考砸了，你的卷子要被送去北京这个旱区，你完蛋了。强撑着答完整张卷子，在那个隆冬甚至在那个没有开空调的教室，我急得一身冷汗。

是啊，高考出考场是梦想的开始，而考研出考场是对前途的迷茫……

偌大的考场，密密麻麻的人群逐渐走出考场，甚至我亲眼看见许多人边走边抹泪，我在那一刻只觉无奈，回到宾馆眼泪决堤，我开始放声大哭，我没办法接受这个真的很努力学了一年却什么也不会的结局，我一遍遍在问自己到底为什么，为什么每一次大考都只是差一点点，为什么这一年我真的很努力却根本换不到我想要的结果。那晚我睁眼到快天亮，专业课来不及翻的专题、教材、论文、模拟卷，就这样我告诉自己考完吧就算给自己一个交代，我尽量告诉自己再冷静一些，就这样12.22下午5点我把12页写满的答题纸塞进了梦校的信封，双手呈给老师，就连我自己在事后回忆起，甚至觉得这样一个小的举动真的在下意识告诉自己——我真的很在乎这场考试。

成绩出来那天，我一直很害怕但又有些许期待，可是猝不及防跳出来的英语和那张专业课成绩单让我思考了很久，我从来没想到我一个太普通的学生选择的学硕，专业A+的top级自命题试卷我竟然写出了将近250分的成绩，甚至能排到前几名的成绩，因为英语直接无缘复试。

而在34所逐渐公布校线的这些天，分数大跳水，我的分数足够进入校线，但我知道我一定进不了院线，这就像临门一脚，可门却提前关闭。从出成绩到现在，我常常在实习下班的路上，听起考研时的那些歌单，望着红绿灯上的数字，晚风拂过脸颊，甚至有时淅淅沥沥的小雨滴落在脸上，我的眼泪就会失控。

我时常在想，我就是那个困在优绩主义里的人，四年综排第一的我因为没有学校保研资格让我也时常怀疑我这个第一名的意义，又或许说这四年的第一仅仅是我为了弥补高考那年的遗憾，因为高考的失利，我太迫切地希望用成绩来证明自己，可是除了成绩、奖状、证书，我这四年的生活几乎没有留下任何回忆。也许是自己很宅，也许是这个城市没什么乐趣，四年就这样溜走……我忘记了是哪首歌里有这样一句歌词“追焦虑的钟摆，追繁忙的站台”，就这样一直追，却好像没有停歇的机会，考研那年的那些话“到底是什么伟大前程，值得我错过每一个春夏与秋冬” “没有上岸的人是不配说出这一路的颠沛流离的” “过程比结果更重要，可是每个人都需要一个结局”时常在我脑海回荡，也许今天我真的很想忘了与这些一切有关的词条，因为晚风吹来放空的那一刻，我好像才找回了自己，好像才回到了那个无忧无虑、没心没肺的自己，就这样，就这样放空一刻，我是真的学会了“感受”！

今天也是我实习的最后一天了，那就一起告别吧！重新走进2025年，重新开始，不管怎么样，我希望自己都有从头再来的勇气！#日常[超话]#