玻璃渣子系列-你再也不许管我

管教孩子其实不算是个很难的事，难的是我已经是个成熟的人，我对于是非对错有自己的判断，更主要的，我认为我有权力保留我自己喜欢的缺点。

我想要交付权力，但理智不容许我对于另外一个人完全的依赖和信任，这是我成长过程中形成的本能，哪怕那个人是他。

我的愿望和本能本就彼此违背。

我并不恋痛，也不喜欢由自己引导和要求的管教。我心底里真正想要的是，他由于发自内心的爱管教我，出于对我本身有利的理由，强迫我接受惩罚。他应是带着怒意的挥着板子，但又是保有理智的行为，他会给我深刻的疼痛，但并不会真正的伤害我。

我无数次试图向他描述这一切，但他总是像个傻狗一样点点头示意我不用说了，他都懂。

他懂……懂个屁啊[单身狗]

真要说起来，这里面太复杂了，我自己都不懂。很多事情的理想主义很简单，实际操作的时候往往一塌糊涂。啥程度是带着怒气但又保有理智？啥才算发自内心的爱的管教利他性理由？怎么不算真正的伤害我？

这破事儿也不能怪谁，摊上我算他倒霉[淡淡的]

很多程度我自己也说不出个四五六，索性摆烂要求他精神领悟我的脑电波。美名其曰“连我脑电波都读不懂算什么主子”

掰男友这鸡飞狗跳摸爬滚打的两年，我俩勉强磨合出一点共识，如果是我理想的利他性的理由，他逮到了可以往死里揍。

我反复签字画押绝对保障，打成什么样都认。心底里还美滋滋的想着，要是他真火儿上来我一定眼睛都冒小星星🤩随便打！小问题

但是吧，但是吧……

首先，世界上没有绝对的利他，真正的管教就是会带着他的意志，会把他自己揉到你的血肉里，这是必然结果。可我并不一定做好了这个准备。

更重要的其次…其次猫是一种没有信用的小动物，主打一个你打我，我就急眼……

理由也无非一些老生常谈的，乱丢东西屡教不改，说不得一说就闹大，从离家出走闹到给自己锁阳台看风景……

我很久没看过风景了，也没预料到他会这么暴怒。掐住我后颈的手青筋暴跳，他全身的肌肉绷紧起来，气氛好像受了窗外晚冬的肃杀影响，莫名的让我发抖。

四四在我心里一直都是温润的样子，偶尔如此暴怒的压迫力，我第一反应居然不是畏惧，而是委屈。

委屈上心头的第一反应是反抗，他的权力从不稳固到足以让一只小猫主动臣服，不是么？

可是挣扎起来才知道，如果他不是满心怜惜的小心翼翼，我连挣脱的机会都没有。巨大的体力差距激发了我本能的惊惧，男人坚实的肌肉在这一瞬间于我攻击力十足。

他恨的咬牙，又看我不老实，几下足够重的巴掌警告的拍在了我脸上。瞬间，我眼泪在打转。这一刻的羞辱意味太甚，我甚至懵了懵。

还没等我反应过来，他顺手抽过小竹棍连片的抽在了我小腿上。痛，钻心的痛，挣扎不掉的无力躲闪的痛。

我确实被抽急了，这种不带半分怜惜的胡乱抽法毫无爱意，我好像是个无足轻重的破碎玩偶。死命的挣出来拿手机，强撑着带哭腔的嗓音冲他吼“你家暴！你停下！不然是家暴！”

他似是更怒极，冷着声音问我“你确定？”

我理智稍回，可刚才脑子空白时候已经打了报警电话出去，对面接线员刚刚接通温声询问。

我回了回神，勉强说了句摁错了，把电话挂断。房间里更静了，两个人对峙着。

我终于忍不住继续放任身边这片阴影，心中搅成一团乱的委屈酸涩绝望，我想放弃了。管教是屁，男友主是屁，世界上不存在这个东西，我再不想为此挣扎
“你以后都不许管我了”
“你从来没有真心为我好，你是家暴！就是！”

他在旁边勉强压着的火儿瞬间炸起来，直接薅着我摁到腿上，顺手抄起板子砸到我🍑上。边抽边置气般训我“不是家暴吗？你继续报警啊”

板子纯粹是砸下来的，每一下都结结实实打到肉里面，钝痛闷的人眼前发黑头皮发麻。被抽到只剩本能的小兽反而整个开始软了下来，呜咽着试图讨好

他不理会，也许是不屑理会。只顺手把我裤子扒下来，剩下的板子都连片的抽在肿胀的臀肉上
“去，去警察局脱裤子给警察看啊”
“让大家看看你的屁股到底多欠揍？”

太痛了，痛的捶床，痛的止不住挣扎想挡。但是他早预料到，把我箍的无法动弹。真正具有惩戒意味的板子不停气的落下，我的🍑仿佛被拍裂开了般痛。只剩本能的小兽反而只会委屈的往他怀里瑟缩。忍不住大哭着寻求和解，嘴里只会含糊不清的喊哥哥

板子暂歇，他摸了摸我的头，全身由于怒气紧绷的肌肉却并没松下来。
他只是叹着气说“我不会不管你的”
“这件事情怎么开始的不重要，现在，它并不会因为你的意志结束”
“哥哥已经会注意的，今天是打急了，宝宝害怕了，是吗”

我鼻子一酸，忍不住扑倒他怀里开始哭。
他懂得，他懂得我的不安，他懂得我的愿望。他永远不会放弃我，是的，永远。

管教也好，相爱也罢，让我们的血肉糅合在一起吧，我生生世世不愿与你分离。

我正埋头感动的哭着呢，他又薅着我打横抱到腿上
“既然宝宝不难过了，那我们解决下一个问题吧”
“哥哥今天还生气呢。你说说，遇事冲动不好好面对问题，敢抗罚，该怎么样才能长点记性呢？”

晚冬的天真冷，夜晚真长啊……