自我成长、亲密关系、亲子关系的改善：

🌸首先，从某种角度来说，与原生家庭分离是个悖论，独立完整的与原生家庭斩断关系的自我也是个悖论。

当我坐在这儿的时候，我身上携带了一半我爸爸的基因，一半我妈妈的基因，我不但拥有他们积累了大半生的生存经验，还带着来自祖父母和外祖父母的信念，而大家看到的我，是带着由我自身的创伤混合我长辈们的创伤共同定制出的防御系统。

不仅亲密关系是两个家庭创伤系统的碰撞，其实我们跟任何人交往，都是带着我们的防御机制的。

成长并不是断连，而是接纳传承；

🌷成长不企图“改变成一个新的我”，而是坦然的爱上和接纳真实的我。

因为“希望自己改变成一个新的我”是对当下的我残酷无情的全然否定，我们的潜意识会收到很深的攻击和评判，反弹会来的非常猛烈，就像青春期的孩子开始展露自我时父母指向隔壁希望我们变成别人家孩子一样，这是严重的否定和“看不见”。

真理很悖论，就像爱都流向了不缺爱的人一样，这个世界的规律就是反者道之动。

越是匮乏缺爱的人，越渴望和需要进入亲密关系，但如果不觉察和反思自己的模式，就会强迫性重复自己遭受过的伤害，周而复始恶性循环。

上次写过一篇为什么找与爸爸完全不同的男人并不是与原生家庭的分离功课做的好，简单复述一下就是：

1️⃣找与爸爸完全不同的男人，在心理学上叫做“反向认同”，因为参照物是爸爸，所以反而形成了与爸爸隐形的强链接。也就是我们是有明确目的的找与爸爸相反的，比如爸爸是粗犷的我必须找个细腻温柔的，爸爸是冷静型的我必须找个阳光开朗型的，我们不是真的看到自己到底喜欢和适合怎样的灵魂，而是出于反叛去选择、有意识、目的明确有条件的（以爸爸为参考）的找到一个目标（一个客体，不是主体）开展亲密关系。其潜意识是想救赎在原生家庭里受伤的自己、救赎在婚姻关系里受伤的母亲——如此条件清晰、目的性明确开展的亲密关系，不但不是与原生家庭分离的好的表现，反而恰恰是强链接、强绑定。（ 这里并没有说这个关系会失败的意思，很多人确实得到了情感救赎，后面讲这类人怎么做对的）

2️⃣一部分人会因为找到与爸爸不同的男人恋爱得到情感救赎，但一部分人会失败，为什么会失败呢？因为我们在反着找了一个“跟爸爸完全不一样”的男人以后，会大意，也就是我们容易简单的以为这就万事大吉了，伤害再也不会复制发生了，我们就会由着旧的习性相处下去，也就是我们会带着我们的创伤去与对方的创伤碰触，两套防御机制开始过招。

在过招的过程之中，我们都会用下意识的习惯性模式，一个很遗憾的真相是，我们的习惯性模式来自我们与父母相处的模式以及模仿父母相处的模式，随着两个人的年龄增加、社会身份增加、关系动态变化，我们会因为创伤惯性，错误解读伴侣的一些列行为，我们会把伴侣投射成父母，然后不断用行为暗示、引导对方做出与我们的父母相同的反应—— 潜意识的我们时刻想回家、回到熟悉的舒适区（哪怕充满伤害），我们比我们想象中更想实现“果然男人都一样”的预言。（这就是为什么有一类能量强大的女性无论跟哪个男人在一起都会把此人变成某类人的原因，在亲密关系里女性的引导能量很强）

💐好，那如何才能拥有成功的、深度的亲密关系呢？

1️⃣试着理解和接纳自己，以爱的方式与自己交往，而不是以打压、否定、自我CPU、自我批判、自我辱骂、糟践身体的不爱的模式与自己交往。（成长的关键是与自己的相处模式以新的、有爱的模式去一遍遍覆盖旧的PUA模式）

2️⃣相信自己的直觉，也就是“生理性喜欢”。如果对一个人生理性抵触，不管理智分析此人多合适都pass。也要去觉察对方对自己是不是生理性喜欢自己，有些人可以图钱、房子、资源违背自己的心去表达喜欢，这样的人的潜意识里是不拿自己当回事的，甚至不拿自己当人，这种人不可能真正的爱你。如果我们要找白头到老的伴侣，那必须是双向奔赴、两个人都是奔着感情、亲密链接去的，否则不存在今后双方共同协作磨合的耐心，还是会失败、婚内孤苦伶仃、品味垃圾人生。

3️⃣如果已经有伴侣了，不管这个伴侣是不是以反向认同模式找的（交往以后发现竟然隐秘的角落里他竟然跟爸爸一样）（其实人与人都差不太多）都没关系。也就是当下这个人，完全可能会因为我们对其模式的改变，由我们的暗示引导，让我们的关系变的更好、更深度、更亲密和谐。

所以重点来了，回到本文的第一句，我们爱上自己的方式其实与建立好的亲密关系是一样的模式：

1️⃣觉察自己，觉察伴侣，清晰的看到我们所处的境遇，不管是前因还是当下，都与我们童年时期经历的不一样，但我们会强迫性蒙蔽自己的理智，粗暴的认定我们自己或者对方做出了与我们创伤一模一样的是事情—— 也就是我们无时不刻的退行。如果不觉察到自己退行，还在强词夺理的行驶自己的愤怒，我们就等于把当下的境遇强行改变成当年一模一样的境遇，并且以防御性攻击模式引发对方的防御机制，两人同时退行，两套防御机制相杀=互撕，双方的频率能量都会降低，缺点会变的更严重，两个人的创伤加剧防御系统会更敏感，于是退行就会越来越严重，最后就是两个人恨死对方了，分手、离婚。

所以，要时刻保持觉察，提醒自己，对方不是父亲也不是母亲，当下的情况与我们小时候也不一样，对方没回微信不是爸爸妈妈不要我们了，对方提出反对意见不是爸爸妈妈在批评我们，对方有自己的意见不是爸爸妈妈来否定我们、批判我们，要时刻告诉自己：此时的负面情绪是童年的我没有发泄出来想接机发泄，不要找错对象。可以在负面情绪强烈的时候回房间写日记写出类似场景的创伤事件，写完马上好：

🌸举个例子，昨天我跟我老公说一件事，大概就是会花一笔钱，然后我老公就觉得这笔钱没必要非得花，我马上就不高兴了，瞬间又愤怒又伤心，我知道我退行了，就说嗯嗯那再想想，然后迅速回到主卧，回到我的小书桌上写日记，问自己为什么不高兴。结果就是我退行回小时候我爸对待我的一件事上了，那件事让我把不舍得给我花钱和不爱我绑定了，所以现在只要我老公在花钱这方面稍微一犹豫，我就愤怒，觉得他不爱我……在我写完日记以后，我冷静下来了，又认真盘衡了一下，打了个电话确认了一些细节，最后确定确实没必要花这笔钱。我就想，万幸没吵架、万幸没生气，如果我毫无觉察，当场就发作跟他吵起来，说他就是不爱我，马上转账把钱花掉，最后结果不就是典型的人财两空吗？而且最后我还会谴责自己乱花钱……陷入内耗和自我怀疑，我老公也会觉得冤枉，明明是一件可以商量的事，我却突然爆发平白无故的我说他不爱我，他也会开始怀疑我们的关系是否出现了问题，而且也会在今后我说要花一笔钱的时候开始胡思乱想、导致动作变形，决策偏差……家里早晚会出问题。（很多家庭的投资失败都是由一个人退行引发的盲目粗暴决策）

2️⃣我们自己，以及我们爱上的人，都拥有一个不变的内核，也就是哪怕我们或者伴侣、孩子的缺点的一体两面的反面，恰恰就是优点。

真正的与原生家庭分离功课是接纳自己的特质，觉察自己的退行，避免在当下的境遇里退行引导对方与我们“合谋”把当下搞砸彻底变成童年创伤事件的复制，然后有意识的觉察我们的潜意识，把我们的特质从缺点趋于平衡。

其实人生就是平衡游戏，我们是完美的，爱人也是完美的，只要我们直面创伤，看清楚创伤事件和当下事件截然不同，我们就能开展新的关系模式，新的关系模式一次次覆盖旧的创伤模式才是终极疗愈，而这需要我们两个人的“合谋”，也就是彼此都去觉察，都有意愿不再退行争吵。

所以，为什么说我们爱上自己也就容易爱上伴侣（孩子），当下的我们和我们的伴侣（孩子）都是完美的呢？就是特质的“被看见”：

我们要么找与父亲完全不同的人，要么找与父亲很像的人，或者找的伴侣很多特质像我们的母亲，爱情是双向奔赴，因为我们深深的可以嗅出对方适合我们，我们有共同的地方及互补的地方——🌸一个爱情寓言，上古之神一刀劈开人，将其阴阳分开，让一个完整的人变成分开的一个男人和一个女人，所以我们终其一生要找另一半，再次合并成一个人。

也就是说，爱情可以让我们完整，矫正我们的能量让我们平衡，而我们也会矫正对方，我们双向奔赴，引导对方成为平衡的人，然后我们再互补，让我们两个人在一起比一个人更全面、更扛得住生活的风雨考验。

举例：

1️⃣鲁莽的人，是缺乏深思熟虑的、冲动行事的人，可能会给我们带来不必要的风险，但我们为什么爱上这样的人？

因为鲁莽的人如果成熟了，不再退行了，就是一个勇敢的人，敢于面对挑战、不畏困难，勇于承担责任。

好的伴侣（家长）让一个鲁莽的人（孩子）变的勇敢有责任感，不好的伴侣让一个勇敢的人越来越容易退行成为鲁莽的人。

如果我们爱上一个鲁莽的人，不要自责，说明我们是胆小的人，胆小的我们容易犹豫、害怕失败、经常错事机会，所以喜欢勇敢的人，一个勇敢的伴侣会让我们平衡成熟，变成一个谨慎的人，谨慎的人是做事周密、考虑周全的人，能够规避风险；

而伴侣爱上我们，也是因为看到我们的特质是谨慎，好的我们可以将鲁莽的他们变成勇敢的他们，而不断的退行争吵的会让我们越发的胆小、让伴侣越发鲁莽，这就是伴侣彼此的能量。

2️⃣如果勤快的我们喜欢一个懒惰的人，其实是我们缺乏对方的松弛感，我们向往他们的松弛感，需要他们引导我们放松一些，能够灵活的应对压力，享受生活；

但如果我们找了这样的人以后，不断的以我们的固有的父母模式去训斥对方的懒惰，他们就会退行，变成对抗抵御的模式，不但失去了恰如其分松弛感，还会开始越来越的懒惰（对抗）、逃避责任、效率低下、没有成就。

3️⃣如果我们喜欢一个自信的人，可能是我们不够自信，所以想要在对方的带领下敢于尝试新事物，积极面对挑战，但如果我们以旧的模式总说对方普通且自信（嘲笑其普信男），总习惯性打击对方（父母对待我们的方式），对方就会开始变的越来越负面，也就是自负，开始开启防御模式、动作变形，过高的高估自己，最后孤立自己和我们……最终人生和关系失败。

⚠️（这些例子亦适合亲子关系，也适合内观我们自己。毕竟所有的关系模式，都是我们与自己的关系模式）

4️⃣如果我们喜欢热情的人找了这样的伴侣，是喜欢其活力、感染力，但在一起以后因为父母影响我们惯性相处模式，我们充满占有欲、希望控制对方，那么对方就会退行成一个冲动的人，情绪化严重、失去理性思考能力、做出各种错误决定。

5️⃣如果伴侣（孩子）身上的特质是坚韧，那么就会拥有坚持不懈、克服困难的能量，但如果父母或者伴侣控制欲太强，其负面呈现出来就是固执、拒绝改变、僵化、频繁失败。

6️⃣乐观的伴侣和孩子，如果遭受打压，就会转向负面——盲目、忽视现实、低估风险、频繁失败失去自信（对抗防御更盲目、赔光）

7️⃣谦虚的我们、伴侣或孩子，本来是愿意学习和成长的，但如果屡次遭受打压、持续陷入争吵中，就会呈现负面——自卑、低估自己、表现越来越差。

8️⃣细心的我们、伴侣或孩子，在好的关系里会呈现出注重细节、善于发现潜在问题的特质，在坏的关系里会逐渐变成一个挑剔的人、过度关注细节、忽略整体、效率低下、人际关系紧张。

9️⃣一个慷慨的人，本来是乐于分享、助人为乐、善于建立良好关系的，却会因为不好的关系和批评变成一个浪费的人（对抗抵御）、过度消耗资源、毫无节制、财务危机。

1️⃣0️⃣ 下面我们反过来说，一个武断的、忽视他人意见的人可能会在好的关系引导下变成一个果断的、可以快速抓住机会的人。

1️⃣1️⃣一个软弱的人，可能在好的关系下变成一个温和的人，从缺乏主见、没有自我转化为有能量去化解冲突，待人友善从而建立和谐关系。

1️⃣2️⃣一个同情心泛滥、过度卷入他人情绪、忽略自我的人可以在好的关系里变成一个充满同情心，可以给予他人理解和爱的人……

……人类的特质还有很多，都是一体两面。（大家可以结合自身和伴侣、孩子总结），总之，好的关系让我们呈现好的一面，原生家庭的创伤让我们呈现不好的一面。

所以我们不需要改变，只需要看见我们的特质，并且以爱的模式让我们正向呈现及表达。

所以我们也不需要改变伴侣的特质，只需要以爱和看见让他们平和起来，达到平衡。

所以我们更不需要改变孩子，只需要爱其所是，让孩子在平和的爱里成长，成为自己❤️

……

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