#Gruidaer[超话]# 考研要出分了，睡不着
去年出分的前夜也是没睡着，码了一些字，今年索性继续惯例吧。正好很久没写点什么了
现在的我来到了真正的岔路口，这是我最后一次考研了。去年年底能明显感觉到自己的身体已经撑不住那么高强度的学习了。究竟下一步会怎么走，目前是一无所知的状态，唯独能确认的是接下来每种可能之间的差异是巨大的
可以说，下次太阳升起的时候，我下一阶段的人生就拉开序幕了
我承认我做出的选择是幼稚且疯狂的。放弃了就业很好的本科专业，嚷嚷着要做数学，最后也不知道能不能摸到做数学的门槛。但我不后悔，因为我也会承认这段经历是无比幸福的，更何况我要是没有赌这一把，我的余生都会在遗憾中度过吧
在这之前，我是个自卑又怯懦的人，性格孤僻，非常情绪化，毫无行动力。我无法接受没有奔头的生活，于是先前那个伸手不见五指的未来把我一步步拖入泥沼。在我决定跨考后，一潭死水的生活终于重新流动了起来。每当我下意识地要延续陋习的时候，脑子里就有个声音在说，“要为人类智慧添砖加瓦的人可不会这样啊”。慢慢地，在热爱的事情上得到的自我认同感转化成了自信，我拥有了仿佛能彻底砸碎身上所有枷锁的力量。我开始主动地走出舒适区，做一些曾经不敢想的事情，生命的温度好像重新回到了自己的身体里。我倒不敢说现在的自己有多好，但我可以自豪地说，这两年里我变成了一个更好的人
这是一场自我救赎，一切的起点，是我独自在夏夜的火车上下定了跨考的决心
直至现在，我还会说“我立志为人类智慧添砖加瓦”，听起来有点年少轻狂，但它已经刻进心底，甚至于会觉得如果没能做到，我就是白活了
一战失败后我又想了很多乱七八糟的事情。那时我是很笃定自己能够上岸的，巨大的落差感让我一时间分不清哪边是现实。那天看完宫崎骏的新电影后去海边的小亭子坐到凌晨一点，吹着海风发着呆。我决定放弃调剂了。回学校后沿着去年每天要走的路回到阔别四个多月的图书馆。这里一切照旧，像是还残存着我留下的痕迹，却有种巨大而空洞的不真实感。这里变得好陌生，我又要在这里呆一年了吗——当时的我如是想着。天亮后，公布复试结果最晚的人大也出了录取名单
。至此，我第一年的战友们几乎全部上岸了。好消息的浪潮汹涌而来，而我又眼睁睁看着这片与自己无关的浪潮离自己越来越远，去到我去不了的地方。我还是要时不时提醒自己其实没有上岸，否则一不小心就会沉入成功拥抱新生活的幻想里。我没感觉到难过，也没感觉到烦躁，只有望不到底的空洞感，觉得自己是不是阴差阳错地来到了平行宇宙
幸运的是有个朋友向我推荐了一个叫《素晴日》的游戏，里面大量引用了一本叫《逻辑哲学论》的书。这本书没有正面回答我的问题，我也其实看不太懂，只是肤浅地做出自己的理解，但我就是看的很起劲，沉醉的思考成功把我自己一点点拉回了现实的世界里。包括后来的日子里，我也常常会有乱七八糟的思考，这些思考大多无法解决我当下面临的问题，但的的确确陪伴我度过了一段段难熬的时间
五月下旬，我背起书包，回到阔别已久的图书馆，阔别已久的座位。从我认为自己再也不会回到这里，到再回到这里，只过去了五个月。我也不再有那么热血的决心，那么猛烈的冲劲，只是平静地完成每天的安排
夏天后，新生入学，我建了个学校里的老乡群。学弟学妹们都很好，中秋节收到了不少月饼，平时也能收到各种慰问的小零食。最后考试的时候，有个学弟去食堂提前给我准备好午饭，等我上午的考试一结束就能用最短的时间吃完饭去午休。这大概是我在学校里朋友最多的一段时间，可惜我只能和他们一起待半年，而且临别聚餐的时候智齿发炎了没吃好
秋天，我新开了一个账号，用来发布我自己做的各院校真题解答。第一年的我受着各路大佬的帮助，第二年的我也想要帮助他人了。凭借着这个账号，我又认识了许多研友，我们平时讨论问题，互相鼓励
最后那段时间，的确感受到自己的身体已经快撑不住了。脑子记不住新的东西，很难展开逻辑思考，只能靠大量背题积累出的直觉作答，失眠也很严重，整个十二月每天几乎都只睡三四个小时。太想赢了，但越这么想，压力又越大。考试的那两天，第一天被英语炸了心态，这是除2010年以外最难的一年英语。当晚几乎没睡，半夜四点还是睡不着，爬起来看了一会习题集。第二天的第一门更是20年最难的一套题，考场上怀疑人生。那两天喝的咖啡是平时三倍的量，红牛买了一堆，当水喝的，黑巧克力也吃了很多（这玩意比黑咖啡苦多了，吃的我直呲牙），考试的时候心跳又快又重，手都在发抖
我像过走马灯一样回忆着这一切，这一切的一切，都是源自于对数学的那份赤诚
我还热爱它吗，我想我还热爱。虽然没有了最初的意气风发，但坐在那里捣鼓这些东西还是很有趣。也许是因为它在我心里祛了魅，我对它的爱更加简单质朴了一些
它很有趣，我和它呆着的时候能感受到自己鲜活的生命
我喜欢它，仅此而已
回望考研的经历，我的幸福并非来自于数学选择了我，而是来自于我选择了数学
所以无论结果怎样，我都会永远爱着它