#逝者追思#
我的他离开六年了，那年他刚过37岁生日不久，孩子才二岁半。

前两年我过得浑浑噩噩，前几个月更是严重失眠，得了眩晕症，经常神经性头疼，最多时，一个月痛五六次。白天忙碌还没什么，一静下来，与他有关的一切都会纷至沓来。原本我俩都爱睡前看手机中的小说，但那段时间，拿着手机，想看小说分散下精力，我怎么都集中不了精神，一个字都看不进去，眼泪也不受控制时不时地流。
有时孩子成长中发生了一些什么事，好想告诉他，但却必须面对那个号码永远无法拔通的事实。他的号码至今存在手机中，换手机也没舍得删掉。

我们俩的号码，当时办的缩号，他是520，我是521，互打免费。我们每天至少打二三个电话，他比我忙，但一闲下来就会打电话给我，为此还专门买了个蓝牙耳机，有时他出差，路比较远，就会跟我聊聊。我也是随时想到他就随时打电话，他要是当时忙，也会忙完就赶紧打过来。虽然异地，心却从未分开过。

出事时，我和我父母正好都在，否则当时我不知道会怎样无助。只记得我一遍又一遍地拔打120的电话，镇上说没车，市里又说太远。等到120的医生终于赶到，一切已无力回天。
那些细节我不想再去回忆。包括事后他家人的无情，公司的冷膜。一度以为自己会崩溃，想过去他家附近到处贴大字报，甚至死到他家门口，但想到孩子，我还是活到了现在。不能让孩子没了父亲又没母亲吧，那该多可怜。
有时孩子睡着了，我看着他的睡颜，心如刀绞。梦到过他好几次，梦里我很气他失联这么久，后来才知他病得很重，他父母拿了他手机，不让他和我联系，好不容易见到他时，我委屈极了。醒来时，心都还在痛。

有时我还挺羡慕那些因病去世的，至少尽力了也无须遗憾。我的他，医生说是心源性猝死，之前本有预兆，但他自己大意，在见客户时就心痛，饭都没吃，如果早知道，吃颗救心丸也许就没事了，回到家，没多久就倒下了。
一切太突然了，我一直遗憾，为什么早没发现这个病，他跟我在一起时都没发作过，而且他太能扛，总以为忍忍就过去了，对我也是报喜不报忧。还有一个遗憾就是，没能好好告别。每每念及此事，我就心痛不已。

一天天就这么过，看孩子长大，自己慢慢变老，有时也会害怕老了会孤独。想起那句话：因为有你，我不害怕死，也不害怕活着。如今，我觉得活着没意思，死了，怕见不到你。

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