我就是一个特别敏感的人我会想很多很多虽然这样会让我很难受但是就是会想很多属于我的东西很少所以有东西给我我会一遍再一遍地确认是不是我的我也害怕会被人抢走我不开心但我又不能表现出来我就是会想很多三天两头半夜哭我也不知道为什么感觉有好多东西压抑了我很久很久我好难受

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