#逝者追思#
父亲去世过去一个周了，此刻想提笔，来让自己记住一些感受。
家人离开，其实真正痛苦的，从来都不是得知他离开那一瞬的电话，而是平静下来的情绪反扑，突然想到有关他的零碎记忆，就像凌迟处死一样的感觉。
在这一周的时间内，我不停的回想之前发生的所有事情，被迫接受所有的一切，抹去他一切存在过的痕迹。

我对父亲的感受真的就是又爱又恨，因为我觉得他一辈子不干正事，自己一把好牌打的稀巴烂。小时候经常把我自己丢家里自己出去吃喝玩乐，对我的爱也屈指可数，甚至有时候让我感觉他对外人的爱都比我要多，很多瞬间都让我怀疑。他到底爱不爱我。
他走了之后，所有人都对我说，这样也挺好的，拖累你这么多年，就这么没有遭罪的走了，是他的福气，也是你的福气。

他去世前三年时间里，我每天都活在道德和枷锁的精神分裂下，我照顾了他三年，期间崩溃的时候也有过甩脸子的时候。上周五，接到养老院的电话，说是人要不行了，快赶来见最后一面。我来不及震惊和崩溃就赶紧往那里赶，前后不过15分钟，我连最后一面都没见着，这也是我这一周的心病。
我到的时候，他就像睡着了一样，我突然想到小时候他每次出门，我都会依依不舍的道别，因为那时候的我真的好喜欢爸爸，我抑制不住的崩溃大哭。

初冬的中午，我把他送到火葬场，那天穿的很少，全身冰凉止不住的打哆嗦，但是当我抱到他骨灰盒的瞬间，盒子热的发烫，我竟然从寒风当中感觉到了一丝明亮和温暖。
在山上的时候，我又想起了八岁那年我奶奶去世那天，那时候的我还不知道何为生死，只知道我那天跟我爸抱怨好累，为什么要上山上坟。他说等你什么时候从最后一排跪到第一排的时候，你就明白了。

晚上送完盘缠，送别了一个个的亲戚之后，我回到了家，看着空无一人的家里，我懂了崔颢笔下的，此地空余黄鹤楼，上香的时候恍惚中看到，每一年过年的时候，父亲叫我，过来给你爷爷奶奶上柱香，原来在此之中，我们两个人相依为命度过了那么多个新年。

这一周我都没有梦到过他，但是在给他过完头七的中午，我在公司的椅子上坐着睡着了，恍惚间做了一个特别真实的梦，梦见他在家里，他一边叹气一边给我倒茶，说他其实这些年过的一点都不开心，我刚想开始喷他说我也很累之类的，同事的说话声让我醒了过来，发了好长时间的呆。

重新看了一遍寻梦环游记，我想我可以和少时的自己和解了，就像我在推父亲进去之前趴在他耳边说的：你也是第一次做爸爸，你有做的不好的地方，我原谅你了，我也是第一次做女儿，我有不好的地方，你也原谅我好不好。

再见老爸，几十年后我们再见。

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