我很难用文字来形容这几年我性格上的变化 好像连我也从没有真正走进过自己的内心 其实我也会去反思自己 有时候因为惧怕孤独而去装扮成一个活泼的人 总是立一种洒脱不在乎任何的人设往往会让其他人感受不到真实的我 我不想将我的悲观过渡给其他人 苦难我一个人承受就够了 常常有人说我冷漠又无情 说我不接受任何人的好意 可只有我清楚我的逃避是不想再次受到伤害我一旦陷入一段关系中就会变得偏执和卑微我不想再重复一次这样的痛苦 我也不想再听到对不起这三个字 我讨厌对不起这三个字 伤害过后的道歉像是侮辱可这么多年来我收到了太多次的对不起 我已经分辨不出那句轻飘飘的对不起 是对我真的愧疚 还是只求你自己一份心安我常常会拿自己的痛处开玩笑 我也习惯了在说出口的那一瞬间会有一两句的安慰 因为我知道世界上没有真正的感同身受我不再奢求有人能够赋予我真心我也不再纠结是否有人愿意陪伴我 我不愿跌入重蹈覆辙的不可逆循环 我觉得现在的我一个人也可以很幸福 很多东西不会再是当年的样子了 我们总是后知后觉当年经历过多么美好的事而渐渐忘记后来互相伤害的痛苦人真是奇怪的生物可以用短暂美好的回忆去原谅血淋淋的伤痛人与人总是这样在不经意间拥有又在舍不得的时候失去 这段泥泞的路我终于走到了尽头但 物是人非事事休 欲语泪先流