我发现有的人，总是喜欢去找自己「不被爱」的证据。

什么意思呢？
那天我一个妹妹跟我说，她和男朋友出去吃面，她给男朋友说了她要什么，然后男朋友去前台点单，两碗面端上来以后，她发现男朋友碗里有单独加煎蛋 她自己的没有。
这个时候，她男朋友反应过来了，就把煎蛋夹起来说给她。
她因此就很生气，就跟我抱怨说她男朋友不爱她，加蛋的时候都没想起她。
但其实这个男生平时对她不错的，也是很爱她的。而她在这样一个小细节小事上就直接给对方判定了一个“他不爱我”的结论。

再说我一个男生朋友的事。
他说他和女朋友聊到结婚的事，女朋友的意思是考虑以后结婚生小孩，所以两个人得买个差不多的房子，女生也出米。
他就觉得，现任给他提房子的要求，就是不爱他。不像他的前女友，是富家女，房车米什么都不需要他出，只要他这个人就好了。他觉得前女友当时对他才是爱。

我就说：所以对车房米有需求的就是不爱，没需求的才是爱吗？爱与不爱是可以这样直接判定的吗？
你的前女友也许在房车米方面对你没需求，那她在别的方面对你也毫无需求吗？
而你的现任，在我看来，她对你的那些行为就是爱啊。结果就因为这一个事，你就给她下定义说她对你不是爱。
和前女友分了，现在又说什么前女友的才是爱，和现女友谈着，又说现女友的爱不是爱。
——这种就是典型的网上说的：在不爱时找相爱的理由，在相爱时又找不爱的证据。

朋友们真的啊，人和人感情的事抓大放小就可以了。

拿我来说，我有次得肠胃炎了在厕所吐，我妈给我把湿巾递进来就有点嫌弃地出去了，就我爸一个人在里面给我拍背。
你要说我妈那个嫌弃是真的吗？
是真的！
那我可以因此就说：我爸是爱我的，我妈不爱我吗？

事实是我妈她胃比较浅，她很容易看到一些画面的时候就想干呕，这是她的本能需求。
但我不会扣这个细节来判定她不爱我。

男朋友偶尔忘了给你加煎蛋，女朋友对你提了一些要求，又或者爸妈偶尔忘记了你的生日等等这些细节都不需要逐帧分析的。

你钻到这些小细节里，惯性地去找寻自己不被爱的证据，本质上是你的内心已经预设了“自己不被爱”的这个结论，你潜意识里好像就等着抓住对方的某个细节出现，好证明说：看！我就知道他不爱我！

就这样，你一次又一次的走入你自己的自证预言！

而且蕞大的危害是：一旦你存了这个去寻找「不被爱证据」的念头。那么不管对方是谁，都势必会被你找出点什么。这是一定的。

为什么呢？

因为就像没有莞美的人一样，同样的，也没有人对你的爱会是纯净水般的毫无杂质。
你持有这个念头，你的目光就会永远锁定在寻找证据，然后对方势必会被你抓住一个细节，所以蕞终结果就是——不管你跟谁在一起，你都会觉得自己不被爱。

把爱的标准定义成0容错率 定义成莞美无暇，那么爱就随时会被你证伪。

事实上，有条件的爱也是爱，有瑕疵的爱也是爱，一段时间的爱是爱，一辈子的爱也是爱——那些都是爱。

不要在蛛丝马迹里翻找不被爱的证据。