2025刚来也不知道散发什么负能量。也可能真的是因为我妈好一点了所以才顾得上管自己的情绪，但莫名也不想设成仅自见（。）刷到这条的网友，万分抱歉让你看到这种东西🙇🏻
这段时间一直在想很多事情，包括生活场景，讲过的话等等，想到我爸年年体检指标上一切正常而且一家都很关注健康问题，想到我爸平时说健身是为了活得更久争取能陪我妈甚至是我到最后，想到我爸和我一样有死亡恐惧症，想到我爸当时及时吃了他出于谨慎常备的速效救心丸又叫醒我妈让叫救护车，想到我爸妈前段时间在医院轮班照顾重抑木僵状态的姥姥考虑到马上接出院后可能来不及做饭所以事发头天还买了他喜欢吃的酸辣粉快递，结果人走后两天快递才到，想到我妈告诉我爸对她数次提及我寒假要做的那个不打紧的小手术的事安排分工，想到事发一周前和父母通电话时说我还有一个月左右就回家了……结果我提前回家了，到现在正好回家半个月了，但我爸回不了家了。
很欣慰我妈状态逐渐调整过来，不再悲痛到难以自抑地抽搐，甚至可以平静地提起有关我爸的往事，我也能打游戏能上外教的网课能网聊甚至有心力去安慰刚和最好的朋友断交了的朋友，半开玩笑说高中哲学里运动观和发展观来看大家难免都会改变，尤其大学接触的是崭新的环境和模式，爱好性格人际关系发生变化都正常时，还被朋友说感觉只有我更体现相对静止，从来没有变过，好像也怎么都不会改变。我可能确实没有变吧，发生这样的事也没怎么变，我妈也没有变，还是很理性的人，即使感情真的好到有目共睹甚至身边亲戚朋友交口称颂却没机会偕老，她经历过我还在学校没有目睹的最初的真实昏厥再到抽搐再到喊让我爸带她走后，就因清楚实际上并不能被我爸带走或者让我爸回来而先努力逼自己吃够东西和保证睡眠，在我一一帮她梳理分析否认她想过的所有回避该结果的可能性后更是不再时常痛哭和恍惚了。似乎是往好处发展，但又感觉我们都不是在正常生活，而是在熬在等，却不知道在熬什么等什么，明明以后都是这样了。有时像在梦中缺乏实感，但头脑内又有一部分无比清楚这是现实。
改变其实也有，大厨没有了且也还没有心情做饭所以变成两个人每天都在点外卖倒是次要的，从八岁有了自己的房间就再没和我妈睡在一张床上过，现在则每晚如果听不到旁边睡着的我妈的呼吸声还要疑神疑鬼地确认一下被子轻微的起伏，自己都感觉有点可笑（）我妈说崩溃时脑子里只有一个念头就是想跟我爸走，那时候想过我不用担心，因为觉得以我的自理能力和性格一定能走出来，她不用“为了我活着”，只是因为其实不能“和我爸一起”走所以发泄完还是要活下去。可巧的是我接到噩耗，或者说准确地说是语焉不详的消息时就想过以父母的感情如果她想跟我爸走我是完全理解的。我很高兴她现在是在为自己活着，只是现在看来却有点为我妈的信任和自己的预期心虚惭愧，我实际上可能并没有那么坚强。
有的部分感觉也很温暖，因为父母实在是善良真诚的人，所以那期间众多亲朋好友都在全心全意帮忙，我妈能不去管那些刺激情绪和消耗精力的事情专注于慢慢恢复，甚至24小时都有人陪着，我也不用操太多心只需不带什么脑子跟着去做我需要做的事情，办完事之后也常有人看望。
但还是在想……为什么都已经达观到只要三个人健康地活着就满足也成了奢望呢。起码，起码等到我妈退休，让我们家体验几天勾勒过很多次的平淡幸福生活再说啊。。。