​​现在是南京时间早上十点二十三分，我躺在床上刚刚清醒完脑子。今天晚上邀请了朋友们来家里跨年，准备吃火锅喝点酒，昨晚还和爸妈去买了烟花打算今晚放。
我真的真的很喜欢和朋友们聚在一起的时光，不管是什么时间节点，有朋友在身边对我来说都会是一件很幸福的事。
可能也是因为今年突然多了很多独自一人相处的时间吧，所以变得对“E”人有了更深的理解。就是我好像真的不喜欢一个人待着，无论如何都希望有人可以和我说说说话打打插。自己一个人的时间太长的话，就会变的有些沉默和不开心。
原来E真的不止是自来熟，今年有了更好的体会。​​

奥利奥和我一起回家也快一年了。从一开始不让他出我房间，到现在哪里都可以看到他的身影，就大大咧咧往地上那么一趟。
我妈之前嘴比较狠，说不会允许奥利奥做这做那的，结果现在每天一回家看到守在门口的奥利奥，喊他的语气比谁都甜。
大家都很喜欢我的小猫，当然我也一样。

我们家的院子里有很多野猫，天晴的时候会在露台上晒太阳或者等饭吃。奥利奥有时候就坐在玻璃门前看着他们。
我爸问，奥利奥在想什么呢，会想要出去和他们做朋友一起玩耍吗，会羡慕他们可以到处跑吗。我爸问的最多的问题就是奥利奥在想什么，其实这也一直是我最好奇的问题。
他会觉得孤单无聊吗，会感受到我们对他的爱吗。又或许他只是小猫而已，胡思乱想是人才会有的事情，可小猫只要有饭吃有水喝还有拥抱，他就会觉得世界美好的不行了。​

今年我去了很多很多地方玩。一年十二个月，就只有最后两个月没出门。是一种，很奇妙的状态。
我又焦虑又自由。
自由是为什么肯定不必过多赘述，但其实我也有些焦虑。这种焦虑来自于对现在生活的不确定和收入的不确定，虽然有的时候说起来，我会被大多数人觉得杞人忧天，因为毕竟我不会有生存压力，所以那些焦虑多少都不太成立。
但事实是，真的会有。
我有很长时间处于一种，觉得自己需要做些什么，可我又把这个决定权交与了别人，在等着他们的行动来决定我的下一个行动。有的时候会困惑，难道这就是P人吗，一边随意一边焦虑。

所以给自己定了时间点，在什么样的时间点之后，我就会开始走我自己的路，做我自己的选择。
当然了，这还都只是暂定。更好的情况我当然是希望万事顺利，不管是我的决定还是别人的决定都可以让我有不错的结果。​​

说到结果，今年第一次感受到什么叫“很多时候你都太想要一个结果了，所以你不开心”。
年初的时候我选择了停止上韩语课，因为觉得自己或许真的未必会去读研究生，也有新的机会等自己去尝试。在要停止之前其实纠结了一阵子，因为想要一个结果。总觉得自己学了也花了钱，那么就得去考级，证明一下自己这段时间的付出是有意义的。
因为做不下决定，于是打电话给我妈。结果对方非常轻松地和我说那就退课吧，这有什么好纠结的。
但还是放弃不下，觉得自己没能有真正可以退课的timing。于是再次把做选择的权利交在了命运手里，觉得如果考试报名成功就继续上课，不成功就退课。

实际上报名那天，我故意磨蹭了一阵子才登录。报名很成功，但我依然退了课。原来成不成功报名并不是我所谓要找的timing，报名前的拖延才是。​​

总结来说，我的2024过得很开心，但似乎也没有想象中的开心。偷偷崩溃过几次，也心烦意乱内耗过一小阵子。但幸好都是在年尾发生的，总能想着“至少今年要结束了”然后撑过去。
2024的我其实有点迷茫，所以疯狂想要找一些可以让我寄托或期待的事情。于是2024算了很多次塔罗牌和八字，希望听到一些会让自己开心的事情。
确实会听到，比如大家都说我明年会很好，后面也会很好。事业会发展得很顺利，甚至还有机会恋爱。
果然，一代人有一代人的心理医生，虽然不知对方算的到底准不准，但人总是会更有期望一点。​​

好了快到结尾了。今年感觉自己总体来说变得稍微T了一点，甚至立刻去测了MBTI，但当然，结果没有任何变化。为什么会如此觉得呢，因为感觉自己似乎摆正了很多心态。
那种摆正说的好听点是变成熟了，说得难听点似乎是摆烂了。
比如莫名接受了自己其实不一定擅长写作，又或者是可以很坦然地说很久没写出喜欢的东西，因为似乎人也不一定只能靠喜欢来生活。
昨天和以前的同事聊天，我们俩最终聊出来的结果是：现在除了写东西，似乎也不知道自己还能去找什么工作。
状态从：因为喜欢而开始写作，变成了，因为只能写作而开始写作。这些话比较丧气，但我打出来的时候内心其实是很平静的。好像更多是接受现状，我不觉得现状很差，也不觉得自己这样的心态很差，因为它只是一种心态而已。
心态会变，但现下的这个心态我觉得倒是很符合现在的生活状态。​​

好啦这下是真的到结尾了。看了下去年写的希望，很多事情没发生，但也有很多事情很顺利。
反正我是想一出是一出的p人，就算现在写具体的事情，明年的这时候也未必真的会希望它发生。
那么就还是那一句老话。希望小尤的2025可以过的比2024要好，如果不行的话，至少要和2024一样好。
小尤
南京
31/12/2024
11:14am