马上结束的2024
是很奇妙的一年，按照时间的顺序来总结是这样的：小梅带着我做了一场梦，第一次参加公司年会，成为一只残疾小狗的临时家长，在武当山粗浅的学习了游身八卦掌，第一次走红毯，感受在聚光灯下的快门扫射，第一部参演的电影上映，第一次走进电影院不是看电影而是去见观众，第一次跑路演，随着《解密》的步伐去到了俄罗斯，参加星辰大海青年演员计划。（年终工作汇报完毕^ ^）

今年的我依旧焦虑，依旧被不安全感裹挟、但我开始学会了平和的去接受，不像之前那么恐惧了，不去屏蔽一切情绪感知；我开始和所有情绪一起生活，在自卑和自傲之间徘徊。内耗也好内卷也罢，我觉得这些词不完全是贬义的。因为人生中大多数事情我们是无法掌控的，只是知道这个运行规则后我们仍旧不妥协。试玉要烧三日满，辨材须待七年期。太焦虑未来是无用的，今天如果无所事事那么也是很好的一天，时间是非线性存在的，如果现在就是未来，那现在就很好。

今年有一天晚上，在北京一个人的家，我在床上楞坐了很久，因为有一个超级大且无比招灰的草莓熊静静坐在我的床边，我压根儿忘了什么时候买的以及买这个哥们儿的原因，我俩四目相对、思考着彼此的目的。突然我想到了小时候的小任，是个既怕黑也有着独属小孩子专属任性的小不点，开台灯太亮关着又太黑、门缝透的光又会影响我睡觉（那时候家里没有小夜灯）。每天晚上睡觉变成了最后一页的家庭作业，最终家里人有了解决办法，那就是把我的大熊摆在台灯前，即挡光又能看到大熊的陪伴。那一瞬间眼里就流过了那些年，我看着床边的草莓熊突然意识到我已经长这么大了，我甚至有些不可思议，我已经可以一个人住一间房子、一个人照顾自己的生活了。同样也震惊于童年时代的小事对于人一生潜移默化的影响。今年我开始花时间慢慢了解真正的自己、开始观察自己，思考这样的我是因为什么样的经历变成了现在这样行为思考的我。因为演员这个行业，是需要把平面上的文字横纵交织、去构造一个三维立体的空间来想象创造的。这是一种非常新奇且有趣的过程，希望未来可以在我的小小世界里捏出各型各色的小“任”来。

在星辰大海体验生活的时候，因为公园大爷的一句“作秀”我哭了很久，久到我都怀疑自己是不是在“作秀”。后来情绪平复后，我开始分析我为什么会这么伤心，因为这种延续性的悲伤让我感觉很奇怪。刚开始的难过更多的应该是不甘心，因为如果是作秀、那么在央视镜头里的我应该会更漂亮点，绝不是被汗水搞脱妆还让乱糟糟的发型贯穿一整天的拍摄。而后续的情感延续和流泪是因为我为我流泪而感到开心，哈哈～这么说我好像是个神经病。其实是因为自打我工作后（我在比较小的年龄就进入舞团开始工作了）我基本上不会因为谁的一句话伤心，也不会因为有什么困难阻碍去流眼泪。遇到问题我会直接解决问题、自我情绪会被我放在身后、如果真流眼泪了也是因为生理性的原因，我不会放任情绪拖延处理问题的时间，独自来北京工作后更是这样。当然了等问题处理完，这些情绪也早被抛到脑后了。那天的我因为大爷一句调侃而伤心流泪，一边又因为流泪而流泪。从那天起我发现我早已开始给自己的情绪松了绑，不再假装若无其事，让自己不再紧绷，可以任由心里的那个小孩哭闹一会儿，然后再去变成一个大人面对世界。

今年开始内心的矛盾和冲突似乎变成了我前进的动力，因为我越来越确定我渴望掌握主动权、哪怕是痛苦的。熵增是不可避免的，混乱是正常的，我依然不问疲乏的投身自己的热爱上，不然那可就太无聊了～当然了、在成为演员的道路上，少不了的是被选择、被商品化，我发现原来这副躯壳可以被如此精细化的装扮。初亮相时我还不太习惯原来“曝光”是这样的感觉，这种不习惯但又很奇妙，放在台面上的一切感知都被无限放大了。今年是身份转化的开始，感恩选择了我的角色，告诉我原来就是要用更多的坚持去摆脱流俗，我要在每一场每一镜留下那个没有姓名的我。我要被看见、被时代看见、被我自己看见。
谢谢在每一个阶段认识的朋友们，感恩在不同时间下认识小任的探路仪们，让我们在世界的角落里温柔又清晰的共振吧。❤️‍🩹#2024道个别#