18045.【又下雪了】十六岁时深冬的晚自习，我们的教室只隔着三百米，你却偷偷给我发信息，
“第一场雪要首先告诉最在意的人哦。
下雪了。”

我不敢多猜，于是没能知道那年你口中的“首先”花落谁家，可这短短的两句话却实实在在叫我记了好多年。
可惜我们始终没能同看一场雪。
于是后来每一年的每一场雪，我都刻意一个人看。

十七岁冬。
冷得手脚通红的天气，簌簌的雪又落在操场，我用瓶子小心翼翼装起来，融化完了都还放在课桌边。
也是那一年，已经高三的我逃课去看你的演出。
你站在大舞台的前排，我趴在观众席的后列。
隔着人山人海，朋友说我的瞳孔里映着你的影子，也只有你的。是彩色的。
我那时脑袋都晕了，却还记得为你喝彩。
看着你幸福而光华夺目，我快要流泪。

明明我们已定的分别就在第二年六月。

我们相遇以后的高中两年，只是短暂交错后就各奔东西。
你总戏谑地和共友提起我，我们也曾剑拔弩张，或是义愤填膺地认为彼此谎话连篇。
可你也曾真心实意地祝愿我前程似锦，你思索那些不深不浅的交集，也会偷偷和朋友说一句，
“有些遗憾。”
遗憾什么呢？
你分明知道的。

大一的时候，想起你，是苦的。
这苦涩偶有回甘，我就总是细细品来。
有天凌晨熬不住了，苦得整个人都浸泡在思念里，是青色的，是灰蓝色的。
我终于找你说了许多话，那些压抑的想念倾泻决堤。

其实我那时还在做着不切实际的梦。
我还想与你说起我一路走来的迢迢。
可最终什么都没等来，其实我早该知道的。
我不该不接受败局，不该抵死挣扎，不该那样执拗。

“如果是在乱世，当时的我可以为你舍命。”
你曾说我的文字很美，可对你其实没有半分矫饰，每句都只是推心置腹。

你没有见过那年给你写了一封又一封长信却未敢寄出的我、那年在你班门口转悠半晚上却不敢探窗的我、那年坐在操场上看着月亮就眼眶湿润的我。
我所图谋的从来都不是你的任何。
你的存在对我而言即是一种心安。

而时至今日，我也终于可以向自己以及所有人坦白，我在你眼里不过是一只有趣的败犬。
你和任何人看雪，唯独不会是我。
你会幸福一生，而我们也错过一生。

你知道吗，这几年我彻底学会了抽烟，偶尔很苦的时候就会抽几根。
你一贯是不喜欢我对什么成瘾的，包括对你的依赖性你也不曾成全一点。
所以在梦里你截了我的烟，说我们没有可能。
这次我忍住没有让眼泪流出来。
我说我要去天堂了，你没忍心再碾碎我的泪。
你只说再见。
你从没有正式对我说过再见，可我明白我们真的不可能了。

我想我会一直把你放在遗忘的边缘，永远接近遗忘，但永远不会忘。

这次呢，会拿我当谈资吗？
不如你先忘了我吧。
连同这起起伏伏的几年，也一并忘掉。