Difficult Conversations by Douglas Stone
其实最开始迫切地打开这本书是因为在心理访谈中接触到的几个青少年所面临的社交困难都和沟通相关，所以想要阅读一下非个人经验性的沟通方式可以分享，自己在阅读过程中也颇有收获。作者的观点在于困难沟通中的三个主要问题在于对于现实发生的客观讨论、情绪的表达、倾听与倾听，以及困难沟通中涉及到的身份危机。说明了是什么、为什么，以及提供了应对的方法。希望常读常有改变。

记录一下阅读收获。
“Each difficult conversation is really three conversations.”
1. The “ what happened ”conversation
2. The feelings conversation
3. The identity conversation (what the situation means to us)

Two rules for expressing feelings:
Before saying what you are feeling, negotiate with your feelings.
When you share feelings, share your authentic feelings.

Our feelings follow our thoughts.
Changing your feelings is through altering your thinking.
1. We need to examine our own story.
我们需要审视自己的故事。促使我们这样感受的，我们告诉自己的故事是什么？故事中有遗漏的吗？他人的故事可能是什么样的？
2. Check our assumptions about the other person’s intentions.
审视我们对于他人意图的判断。是否是无意的？多种原因的？复杂的？我们对于他人意图的认知是怎么样影响我们的感受的？是什么促使我们这样？意图的改变会影响我们的感受吗？
3. Consider the contribution system.
考虑贡献系统。对于问题的产生与发展，我们起到了什么作用？我们能否不责备地描述他人的贡献？我们是否能意识到我们每个人各自的方式夸大了问题？这是否会影响我们的感受？

“If we are thoughtful, if we are honest, if we approach the questions openly and with a spirit of fairness, our feelings will begin to shift.”
只有我们去思考，足够坦诚，足够公平，我们的感受才有可能发生改变。

I feel…(not “I feel like…”)
表达感受本身使得关注点在感受上，且是从自身角度出发，并不会传达出判断或者指责的意味。如何感受是无法argue争论的，但是判断/指责会引起争论。

承认acknowledge他人的情绪是很重要的。
这意味让他人知道他们所表达的有迹可循，他们的感受是重要的，你也在努力去理解他们。
但是直接地“解决”情绪感受本身而转向问题的解决有点过于快了，尽管是真诚的反应。最好先承认感受，并且将对话转向对情绪的理解（情绪是什么？为什么？希望怎样）。这样会留给情绪喘息的空间，并且可以更好的理解是什么样的情绪。
倾听与表达感受先于解决问题，才能有助于问题的解决。

三个关键的Identities
我是一个好人吗？
我优秀吗？
我值得被爱吗？

Two rules to Initiate a conversation
1. 使用第三视角讲述故事，提出差异的存在
2. 邀请对方加入沟通（invite, not impose)
“Could you help me understand…” (抛出橄榄枝，对方成为建议者的角色）
“Let’s work on how we might…”（邀请对方成为沟通的搭档）
“I wonder whether it’s possible to…”（抛出一个挑战，使得一方有可能成为解决问题的人）

如何更清楚的表达？
1.不要把结论表现为事实。
Facts are facts. Everything else is everything else.
你认为怎样/如何感受不等于事实是什么。
“Be clear about the nature of what you’re asserting.”
2.分享结论从何而来。有什么信息，以及是如何解读的。
3.不要用“总是”和“从不”来夸张，要留有改变的余地。
首先这种词汇不一定符合全部事实，会使得对方反驳。其次这种词汇的使用会使得事态更加严重，更加难以改变。
以一种邀请和鼓励对方去考虑行为表现新方式的目的去表达感受，而非只是为了告诉对方你是个混蛋，以及你无法做什么改变。

帮助别人更好地理解你，可以使用对方的经历作举例来说明你的感受。同时认识到人在提取信息的方式和速度上的不同性，注意到这些不同，选取最大化可以产生影响的方式去表达。立flag表示与他人看法模式不同也很有效，不然他人就会费力地在自己的理解模式里去理解你。说清楚你并不是为了让他们在自己的模式里找寻你的想法，而是完全从不同的角度看待问题。
Paraphrase他人的表达有助于帮助自己的理解，同时能让他人知道你有在倾听，他们有被听到。
询问为什么他人会不同地看待问题，以及为什么。
“Real understanding may take some back and forth.”
人们倾向于寻找认同，因为认同感让人觉得安全。但是知道别人是为何不同地看待更有益。如果你要认同，别人会不情愿分享疑惑，有所保留，不愿意说出真实想法。如果你问不同，哪里不认同，对什么有所疑虑和怀疑，更能发现问题和开启真实的沟通。

“Speak for yourself and you speak with power.”

A Difficult Conversations Checklist
🔸步骤 1：通过三种对话来准备
1. 理清发生了什么
• 你的故事来源于哪里（信息、过去的经历、规则）？对方的呢？
• 这件事情对你有什么影响？对方的意图可能是什么？你对他们有什么影响？你的意图是什么？
• 你们各自在问题中作出了什么贡献？
2. 理解情绪
• 探索你自己的情绪反应，看看自己经历了哪些情绪。对方可能感觉如何？
3. 确认身份
• 这件事对你来说意味着什么？你需要接受什么，才能让自己更为坚定？
• 对方可能在经历哪些身份上的问题？
🔸步骤 2：检查目标并决定是否提出问题
• 目标：你希望通过这次对话达到什么目的？转变立场，支持学习、分享和解决问题。
• 决定：这是不是解决问题并实现目标的最佳方式？这个问题是否真的是与你的身份有关？
通过改变自己的贡献，能否影响问题的解决？如果不提出来，你能做些什么来帮助自己放下？
🔸步骤 3：从第三方视角开始
1. 将问题描述为你们两种故事之间的差异。把双方的观点视为合法的讨论部分。
• 分享你的目的。
• 邀请对方与您一起作为伙伴，共同理清这个情况。
🔸步骤 4：探索对方的故事和你的故事
• 倾听对方对事件的理解，提出问题。
认可对方争论背后的情感，尝试复述以确保理解。分析你们是如何走到这个地步的。
• 分享你自己的观点、过去的经验、意图和感受。
• 反复重述，以保持对话的重点。从事实到看法、从责备到贡献、从指控到情感，等等。
🔸步骤 5：解决问题
一旦你理解了每个人在乎的事情及其原因：
• 提出能满足双方最重要关切和利益的选项。
• 参考标准，看看应该发生什么。记住相互关爱的标准；单方面的关系通常不会持久。
• 讨论如何在未来保持沟通畅通。