Hey，我最亲爱的朋友们，就这样一起走到了十一月末，也算，happy ending.
午间和朋友讨论起有关人与人之间距离感的问题，她描绘她认为我身上存在距离感的原因，来源于与我初见与深交后的显著差异。
一直清楚地知道我是没有办法主动开口向身边的人寻求精神上的认同感的。
主要原因在我。
一是词藻局限，难以准确地表达出所思所想；二是通感更为灵敏，本能地追逐那些看不到的虚幻的东西；三是恐惧，恐惧吐出的字句被湮灭，那些单一的、天马行空的想法被打入谷底；四是成长过程中曾经被忽视的呐喊、被企图摧毁的理念长久地循环着。导致历来与人交往时总余下7%的自我留白。
现实、朋友圈、公共社交平台，全都是我，不完整的我，不重叠的我。
我把无法判断来源的思绪上锁，只余下些晦涩的颗粒凝聚成细微的痛觉，独自躲在房间里大口地喘息。
但身体里的风水不能总淤堵。
于是我卸下安全感，在无人认识的领域完全自我暴露，这些情感通过文字从我的身体里潺潺流出。
我不需要为任何人负责，不需要反复斟酌话语里的合理性，不需要修改润色，平稳而真挚地描述自己的想法与漂亮但又虚无缥缈的理想世界，最原始也最真实 。
慢慢有人向我走来，有人短暂停留后离开，有人长久地陪伴着，与我一同漂流，有人遥远地共鸣着。
雪铺满每一寸土地，重叠的步履痕迹，那是上帝给予我的指向。

十几岁有了偶像的概念，但也不甚清晰，不过是些模糊的意象。
当我一步一步随着成长开始探索这个世界，当理想世界与现实世界的差异逐步显化，对未来的期待像冬日里脱水的青菜，皱巴巴的。
他们披着一身风霜淌水而来，慢慢向我讲述他们的来时路。
是营养剂。
一定意义上，我是个情感尤其充沛的人。当泛滥的情感四散，我开始从他们身上寻求寄托。
十八楼从来不缺故事。
离别，重聚，破碎，争吵，疼痛，哭泣，奖励，声名鹊起。
无法收纳的情感有了存储的归处，我跟随着这些片段一步步浮沉，共同成长。
他们教会了我怎么爱人，怎么权衡现实与理想的差距。他们淡化现实的枯槁，在我的世界里，谱写着一场又一场浪漫又恢宏的童话。
一定程度上，我享受着错位人生。
另一维度下，舞台中央，聚光灯下，烟花，彩带，呐喊声，万人齐响。天幕拉开，火光乍现。所有人都为我而来。记录我，靠近我，因我而雀跃。
而现实是，我站在台下，成为万人里最渺小的一个，柔和的灯光照亮舞台，而他看向我的方向的目光，久久地照耀着我。

如今，生活趋于饱和时，我把自己的时间匀成碎片，一块一块拼凑成为了我的每一天。他们是我最遥远也最珍贵的一部分。
偶尔出逃后回归，遇上时简单几句老友的寒暄。
风缓慢重播过往岁月里难以细数的热忱与期待，与那个十几岁张扬明媚的自己重逢。
原来，我们一起走过了很久很久。
一周前舞台上随风起的那双透明翅膀反复出现在梦中，单薄的身体一次次诉说着磅礴的爱。
他是暮色下远山山巅高悬的月亮，是脊骨上永久纂刻的不灭的火花。
我永远爱我乌托邦里纷飞的紫色蝴蝶。

冬生温暖。
提前祝大家十二月一切顺利。
🦋 /一一。