10.22
还是对陌生的事物感到莫名的恐惧和抵触。如果这件事本身的难度是10%，在我眼里恐惧给他增色到了80%。
10.23
看到加缪的一句话好像解开了一点为什么我一直抗拒考公考编的心理。他说：会让我想逃的，无疑不是怕让自己定下来，而是怕自己会定在一种毫无美感的东西里面。
除去我对自己的学习能力持怀疑态度以外，剩下的就是我实在对这种无聊的固定的工作打心底的厌恶，我恨这些公务员。没来由的恨。像是所有人被驯化拥有同一种主流思想然后臣服于一个东西。不允许有任何独立或者逆反思维的出现。
10.24
去年十月也是围绕着焦虑忙碌和崩溃的心情展开了初冬的主旋律。这更让我相信每年都是过着重复的日子，春天放松夏天热烈秋天焦虑冬天摆烂。
空闲的时候有负罪感，忙碌的时候又觉得和空闲时间一样实际空洞得想死。就是找不到意义。
一周里面一天半时间上课，三天半上班剩余两天休息。每天都有需要做的模板一样的事情，每天都要请假都要早起，随着太阳直射点不断向南移动，在日渐稀薄尖锐的冷空气里迎着寒风骑车上班。害怕做不好事情又得硬着头皮去做，自己本身的核心也很松弛，心态是崩溃的，越来越讨厌自己，生活慢慢被拉低对比度，趋于黑白。
人真的是很容易被正向或者负向的东西影响，最起码我是的。一整天都浸泡在一些酸臭腐烂的东西里面我很难对什么东西有饱满的心情，至少连平静都做不到。但只要看到一些美好的东西，但不是炫耀意味的，就会觉得自己的生活和未来也有希望的，生活就是这样过过过去的，没有最佳的答案，要记住的。
10.25
我只是一个学习能力不如一般人并且适应时间长于一般人的笨蛋一个。我需要很长很长的过渡时间学会一件别人轻而易举就会的事情。我安慰自己可能只是我对“学会”的定义比较严格，我觉得只有熟练才是学会，不过我知道这都只是安慰自己笨的借口。
不可置否的是我也特别享受熟悉这段长时间后能够得心应手的幸福。先苦后甜真的是我生活的主旋律！接受了。
10.26
我们之间的摩擦多着多着希望能成为更坚固的城墙而不是更疏离的厚障壁。
我总犯那种把自己意志强加给别人的很明显的错误还乐在其中。希望我在的世界就是我的世界，我完全统治的世界，“蓝奕心说”的世界，完全忘了自己只是个无关任何人痛痒的小小生物。在权衡的时候试图找出谁对谁错，我是否该这么做，发现无果，没有标准也不知道一念之间会有多少种可能。
10.27
担心事情会往不好的方向发展，每一件事情。
希望所有都是我杞人忧天了。
一旦出现了猜忌和沟通的含糊其辞，总觉得差不多快要结束了。
10.28
喜欢忙碌完一天该做的工作以后心安理得地摸鱼。
依赖和抽烟一样，一开始新鲜甜蜜觉得很幸福，后来没有的时候以为可以，确实可以熬过去，但是心里刺挠着想要，即便短暂得到一会还觉得如沐春风，如久旱逢甘霖。殊不知这已经是病态的依赖了。
抵达更远的远方才能抵达更近的自己。停下来也是为了某一刻可以想出发就立刻行动。
10.29
总觉得恋爱像嚼口香糖，随着交谈次数越多相处时间越长，味道也渐渐寡淡失去了最开始的香甜。不舍得吐掉也不会觉得美味，咀嚼的动作成为了咬肌的累赘。
10.30
生活的主旋律是填满自己，我现在这么想。
我从来都是j人，希望用做计划让散架的人重新站立，但是最近我发现计划现在已经不是百分百让我感到稳定和满足了，有时候我担心越计划越没有将来，因为从小到大一万件事情我不可能事无巨细，一定有遗漏，于是我开始焦虑，不停地担心自己漏掉了什么或小或大的事情，从而恍恍惚惚的过每一个小时每一个上午下午每一天。在担心中度过一年又一年。
于是我想，有规划到底是满足自己还是在折磨自己。找不准那个平衡的点。说到这我又想起了，似乎很多烦恼都是来源于找不到平衡。
10.31
十月过得特别快，不知道是不是因为占了四分之一的国庆假期还是因为假期结束就启程的关西之行，还是回来以后每一周大致有规律的生活。总是在规规矩矩的正方形时空下，十一月要到了。
在我的世界里，十一月才是真正的寒冷开始。最近的台风又来，每个周末似乎都没有好天气，老天肯定没有双休所以嫉妒我们的周末。
11.1
我讨厌牛仔裤被雨水淋湿以后闷闷臭臭的味道。
11.2
带着疑虑过日子。
11.3
看到了想看的演出，时隔大半年没有看过现场，想念音响扩散到狭小的空间让心跳振动幅度增大一倍的感觉，觉得这样才勉强算是真的融入音符和旋律里。
囿于一方小小天地，怎么舒服就怎么来。攀比和习惯性的虚荣是最需要改变的。真实是人毕生所求，有人视枯叶为华章，有人弃新枝如浊秧。生活是自己的，没什么可比的也没有所谓的必须得到，抛开那些迷幻又摸不着的抽象“追求”剩下来的才是自己。
不懂自己那些莫名其妙的生气来由是什么，其实知道的，就是具体地说出来特别荒唐。不说了。
11.4
明知道冒险却还是要做，只是为了一时的passion就要担惊受怕好一段时间。
11.5
许愿：担心的永远不要成为现实，一切顺利。
11.6
终于结束一件从宣布开始就一直负担着我的事情。
一旦被所谓的正事占据太多二十四小时里的百分比，这个情况持续十天半个月，我就会发现我逐渐无趣，也没有吸引别人的能力了。我喜欢闲暇时间，我永远爱无所事事状态下地找到乱七八糟但我喜欢的事情做。
11.7
自己从小就容易产生“可怜”这种奇怪又莫名其妙的思想。
看到爸爸很晚下班一个人坐在客厅吃着自己回来自己炒的一盘青菜还有我们吃剩下的菜和冷掉的饭，手里刷着那些嘈杂的短视频，长桌子对面一个人都没有，我在自己的房间听着那些短视频发出的声音和爸爸吃饭的声音就会觉得这一刻爸爸好可怜；又比如爸爸给我剥了一个柚子让我带到学校吃结果这个柚子放太久了就发霉烂掉我只能一整个都丢掉，那种心里发涩的感觉，觉得柚子可怜，给我剥了一整个柚子的爸爸也可怜；还有就是妈妈买了五十块钱的鸡叉骨，因为我回来了我说想吃，其实我吃十块钱就够了但是买了这么多吃了三天才吃完，到最后其实都软掉了一点都不酥脆了，但我还是说着好吃硬生生吃掉了，那一刻我觉得妈妈的爱有点笨拙，鸡叉骨也很可怜T^T。
生活中的这些“可怜”瞬间还有很多很多数不清楚，我暂时想不到更好的形容词来形容这种感情，可能是共情能力过强也可能是太敏感，所以用“可怜”来代指一下这个情感。对我的生活产生不了太多的影响，但是像一到冬天就干燥的嘴唇，一到夏天就容易出油的头皮，随时随地地贴着我浸着我。也让我在生活中多了很多“顿”住的瞬间，这些时间里我在想什么呢？可能已经上演了一出苦情戏码。

不敢做一些深度的交流不是害怕见到一个空洞的对方而是害怕发现一个空洞的自己。
11.9
比较真的真的是拿走幸福的小偷。
11.10
怀着惴惴不安的心希望一切都可以早日正常。

我们都会在收到一项测试或者是得到一件未知的东西揭晓谜底的一刹那，捂住眼睛或者捂住那个东西。
我觉得我们俩像又不像，两个人类一定会有相似的地方和完全相反的地方，把这个比例控制好就能建立起愉快的关系。
11.11
饥饿和无聊让我头昏脑胀天旋地转。
11.12
早上八点睁眼开始一直忙到晚上八点还走在交材料的路上，纳闷自己的时间到底真的属于自己吗？我活着的意义就是…？
11.13
很多时候人只是舍不得付出的那些沉没成本与过往的回忆选择烂在泥里。
感觉现在的开心没有以前的开心那么纯粹和踏实了，不知道是不是错觉，但总给我一种开心像浮在水面的油一样融不进我的难过。每次写下这些文字表达我的想法我知道也不能解决问题，只能缓解或者说找到了一个逼仄的小出口能让我释放一些你们眼里的负面情绪。从始至终我都是活在阴冷黑暗角落的小小生物。
11.14
长大才发现原来不是别人说的就一定对我就一定错，不知道是怎么会产生这种贬低自己不相信自己的想法，或许小时候一直被否定吗，自卑的心理就这么像魔法棒一样的盘旋在我长大的道路上。
11.15
还是觉得人应该要有自己的判断能力才对的。希望以后自己不要犯这样的错误，即使这种身在群体中的处境很容易会引导自己走向错误的道路。
11.16
有限的我，无限的宇宙。
11.17
此刻的时间恰好就是正在写的日期，小巧合让我原谅今天发生的一些坏运气。
11.18
生活中点滴幸福的瞬间能让我勉强接受或者就是痛苦的事实。
11.19
在看到了一段别人对即将拥有的，自己的家的仔细规划和每个角落的描写，鼻子酸酸地，在告诉我其实我现阶段对幸福的定义就是拥有稳定的“家”，不管是现实意义上的小房子还是其他。
也不是第一次有这种感觉，高中自己就已经在几十浏览现在早就仅自己可见的博文里写到过，我需要一个小房子，不用很大，八九十平就够了，我喜欢稳定，我享受生活在稳中吹起一点小波澜，喜欢不管做什么冒险最后都有能够兜底和拥有不断开始冒险的底气。
一路红灯和度数加深但没舍得换匹配的镜片而无法对焦的模糊，越远越看不清楚，冷冷的风让我难得能安静下来思考，贯穿我生活的痛苦——不是那种拳拳到肉的痛，是甲沟炎的时候每走一步就隐隐刺你一下的痛，是每次忘记了又给你来一下的那种痛，这种痛的来源就是我接受不了我就是个普通人的事实，我想要的可能都得不到，包括今天下午想的那些东西，单凭我自己，我努力一辈子都无法够到。我好像只有让自己苟且活下来的能力，而无法去填满我小时候给自己留的空白的填色游戏。
爱同时做一些事以节省时间的种子是在小学学习数学应用题的时候埋下来的。自己也成为了那时候同时煎鸡蛋和煎面包的妈妈。
人生太难了，平时那些我称之为幸福的东西就只能是游戏里打副本，主线的痛苦永远都在等着你，一个幸福只不过是遮挡在眼前麻痹自己一小下的软糖一颗。