一段良好关系的最重要前提之一，是对单身状态持有一种满意的看法。我们越是乐于独处，在寻找新伴侣时就越能保持适度的谨慎。真爱的基石是快乐的单身生活。

不幸的是，我们的社会在帮助我们在独处时保持平静或自在方面做得微乎其微。单身状态被描述成一种非自愿的、令人沮丧且总是有望只是暂时的状态。有人可能想要或需要长时间独处的这种想法，会让那些由无数默默痛苦的夫妻所构成的世界感到恐惧，因为这些夫妻需要确认自己没有选错路。为了强化单身人士错失了什么的这种观念，广告商们总是不厌其烦地展示那些幸福情侣手牵手在海滩上漫步的诱人画面——而且大多数娱乐场所、度假胜地和社交场合都觉得有必要怠慢、高价宰客或以其他方式贬低那些竟敢独自出行的人。

不幸的是，单身时的痛苦状态会严重影响我们对可能与之交往对象的判断。当一个人饥肠辘辘时，他们会什么都吃（陀思妥耶夫斯基写过一篇令人痛心的短篇小说，讲的是一个饥饿的孩子吃了一根用猪油做的蜡烛）；同样，在情绪极度低落时，我们也很容易冲进最近的夜总会去随便找个伴儿，结果到天亮时却会惊恐地发现身边的人不堪入目。我们最终会明白：一段不如意的恋爱关系显然比单身更糟糕，也就是说，甚至会更孤独。

独处面临的核心挑战在于应对单身状态所意味着的恐惧：独处是否能够忍受，取决于在任何特定时刻，这种状态在我们看来有多“正常”（这是一个非常模糊但却极具影响力的概念）；它既可以是从忙碌而充实的生活中暂时抽身的休憩，也可以确凿无疑地证明我们是一个不受欢迎、可怜、令人厌恶且情感有缺陷的人。

这虽然棘手，但最终还是很有希望的，因为这表明，只要我们能弄清楚独处对我们意味着什么，理论上我们就能忍受长时间的独处。

为了给自己构建一个关于独处真正含义的全新心理模式，我们可以试着思考以下几个观点。不管我们脑海中那个不友好的声音可能会告诉我们什么，我们自己有权选择是否要独处。我们的独处是自己选择的，而非被迫的。只要一个人不介意和谁在一起，就永远不必独处。但我们确实介意：不合适的伴侣比我们独自相处要孤独得多，也就是说，那离我们所看重的东西更远，其虚伪更让人难受，比起我们在内心宁静时与自己的对话，它更能让人想起隔阂与误解。独处并非证明我们被世界所拒绝；它是一个信号，表明我们已经仔细审视了可选择的对象，并且明智地拒绝了一些。

另一个重要的想法是，考虑到我们的挑剔程度（这是有充分理由的），我们需要明白找到合适的人需要多长时间。我们不是随便找个人就行。合适的人选并不比一份好工作或一栋漂亮房子更容易找到。这可能需要好几个月，很可能是好几年。期望很重要。如果我们把十年看作是一个合理的时间框架，那么六个月就会很快过去。

要确保一段关系成功，没有比知道自己过去能够、现在也能够独自过得很好更有力的保障了。这意味着我们只会寻找能对我们的生活有深刻贡献的人，而不是能和我们一起洗衣服或在周日晚上陪我们的人。这让我们有力量在应该的时候尽快从不如意的关系中脱身。处于恋爱关系中，不能也不应该意味着我们在自尊、日常自我管理或满足家庭需求方面完全依赖对方。当我们有了丰富的独自生活且过得很好的经历后，我们就能应对即使是非常好的伴侣也无法给予我们支持的那些不可避免的情况；我们会变得不那么苛求；在寻找爱人时会更有能力、更审慎。事实证明，我们愿意独处的程度，在很大程度上预示着我们找到并成就与他人恋爱关系的可能性。能坦然面对单身状态，是我们做出明智选择、决定与谁共度一生的必要且稳固的基础。

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