4744【】高柱在一个圈子写文，圈里有几个突出的洁癖读者，具体表现是她们会在一个作者杂食、主页有其他cp的情况下看作者的文，看了又骂人，而且扒照片外貌嘲讽，攻击作者家人等等。我只嗑这个cp不看拆家文，不知道为什么她们不愿意点进杂食作者主页拉黑，却又要看又要骂，看到tag里充满rsgj和喊话很难受。
我自己有想写的梗，一直拖着，并认为是文手常有的拖延症。但某一天突然意识到，可能自己潜意识害怕被骂，所以不敢写任何主观的故事，只写“安全”的剧情。我爱的东西居然成了我表达的枷锁——这个认知迅速蔓延到对cp的全部情感中，我在乎这个cp所以害怕被说成不爱他们，同时看到有人一边骂其他作者骂得很难听、又喜欢我的文也非常难受。而我不能表现出来，否则会被说成“爱作者身份不爱cp”。
圈里有一个为cp不拆不逆写了上百万字，包括一篇七十万字长篇的作者，因为帮杂食作者说话，被洁癖读者骂了几个月，让她去s、退圈、xx今天退圈了吗这样的话。我有时想，如果我做到她的程度……如果我好爱他们因而写了几百万字高质量的文章，无偿付出十年的时间，然后因为属性打架就可以让随便一个打着旗号的人羞辱、践踏对cp的喜欢，这么做有什么意义呢？我作为同一个圈子的创作者而对那个作者的遭遇无动于衷，我是什么人呢……这是信念崩塌的一瞬间，我一个字也写不出来了……
我曾经帮洁癖说话，但是一次又一次重演的剧情，让我怀疑这一切的意义。洁癖读者骂杂食作者“湖笔”“难看”“蹭热度”，她们没有创作过就把这当做轻飘飘地攻击，或者她们知道这是伤人的话所以故意说出来。可作为旁观者的我也会寒心，会失望，觉得无偿创作不值得。
我也想过在文前标注极端洁癖不要看，但不想打扰其他读者，又想到标出来也挡不住（几个读者会专门点开all文拆家文，查里面的剧情和点赞账号然后截图嘲讽），所以怎样都没办法，于是最后把文锁掉了，注销了两个账号。
过去的一段时间我试着表达、理解这件事，一直在不停地思考，最后意识到我没有任何改变的方法，我仍然放不下、还是很爱他们，非常喜欢，我删掉的文和评论不会回来，但是我居然还是很爱他们，所以连说“不要这么做了”也不行，我不想引起任何争端。我曾经期待cp的tag一个个增长，好像它是一颗小树苗在抽芽，如果tag减少我会立刻发现并为某个作者感到伤心。我希望它变多，希望这颗树苗好好长大，但是我居然锁掉自己的文让它变少了。
人好像一直会走上与自己过去的期盼相反的路，就像我几个月为某个立场说话后来却因为与这个立场观念不同而痛苦一样，初心是爱，可是我却用值不值得来衡量，……我甚至想，难道非得做值得的事吗？如果所有人都做值得的事，那不值得的事由谁来做呢？但我每看到一些读者的话，就感觉头上被浇了一盆冷水，只能想，大概人生总是不值得吧，选哪条都一样。