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亲爱的小猪仓仓：
展信佳。
看到这里会不会觉得有些熟悉，毕竟以前每次都是这样给你写信呢。没想到吧，居然看到了我发的这样一篇稿子，而不是挂你的瓜条。其实我发过两次瓜条给脸盆，但都是还没等到清稿我就撤掉了。我好像还是没办法狠心到底，所以就选择这种方式跟你告别了。今天是最后一次写信给你了，这封信之后，就请不要再带着那些回忆在深夜突然出现，让我一遍遍流眼泪了。
如果可以，我多希望我们没有相遇，又或者我们的故事戛然而止在最幸福的时刻，而不是像现在这样，一地鸡毛。
遇见你之后，我有两次都发誓要戒掉语擦。第一次是因为前夫的离开，我当时很伤心，觉得语擦都是骗人的，删掉了列表里所有的擦拭，除了你，实在没舍得删掉。哎，其实当时我们也没有认识多久，怎么就聊的那么开心呢。当时狠心把你删掉就好了，不继续了就好了，就不会有那么深的牵绊，分开的时候也不会这样痛苦了。第二次是我忽然意识到其实除了我之外你还有很多别的km。我知道做这行这些是很正常的，但我还是感到难受，跟你说我们以后就淡淡的吧。你说好，又说忽然淡淡的要你怎么办，你说你流眼泪了。你知道吗，你说你哭了的时候，我真的很惊讶很感动，所以我马上就不难受了，跟你和好。我知道自己是无理取闹的，可你也愿意哄我。我说我以后也许还会因为这件事情再和你闹，我说我就是一个神经病，即使这样你也愿意继续跟我在一起吗，你说你愿意，你说别想轻易甩掉你，你说你也是神经病，我们两个神经病就是要一直纠缠在一起。可是，宝宝，怎么是你先坚定的要离开我呢？
那些誓言只在爱时生效，不爱了就作废了对吗？但我又常常想，你真的爱过我吗。爱我的话，会跟我做过所有的事情还不愿意跟我eve吗，会xp了还不愿意停营吗，会跟我说还舍不得别人吗，会在听到我挽留你的语音条里都有了哭声的时候还无动于衷吗，会这样一遍遍把我推开吗？舍不得别人，为什么就舍得让我伤心，让我委屈呢？我一直以为我是最特别的那一个，直到那晚你告诉我你不止有和我rp，也不止我知道你的地址。我也做过擦拭，但我没接受过任何一个km要给我点外卖或者寄礼物的要求，因为我知道我对她们所有人的感情都仅限于皮上而已。而你却还是和我说只对我有皮下的喜欢，对她们都只是对km的喜欢而已，我真的不知道该不该信你。
那晚因为你不停营我跟你闹，你最后却只说自己累了，往puq丢了个停营公告，实在是…有些可笑。那晚我问你确定要分手吗，我问你好多遍，你都很坚定的说要分手，我把你删了你又来微博上挽留我。看到你的消息的那一刻我确实是开心的，但我继续问你到底什么意思的时候你又说算了还是分开吧。等到晚上，我挽留你好多遍你都不答应，然后你忽然又说你觉得你还喜欢我…我就这样被你玩弄。你说你要复营了，却又不愿意只营我一个人。我真的不想要这样，我和你讲了那么多话，流了那么多眼泪，才换来这个结果，我为什么要和别人共享呢…
八月份的时候，我觉得自己很不对劲，好像已经对你的皮下有了感情…我当时把你的备注改成了不许上头，后来截屏的时候不小心被你看见了，你还生气呢。我当时以为你不明白，其实你早就明白吧。看到我发puq说做擦拭了，你还吃醋。后来你说你喜欢我，想让我也喜欢你。可是我喜欢你之后呢，你却不愿意跟我在一起。后来你又反悔，你说在一起，但你又不停营，我跟你闹，你说你累了不在一起了…真的不带这样耍人玩的。
注销掉专门为你开通的那个微博的时候，我真的觉得好神奇，居然就一瞬间全部消失了呢。多希望那些关于我们的回忆也像这样消失，我就不用再难受流泪了。那个微博是我们联系的最后一个纽带，注销之前我给你发了一段长长的话骂你，那样恶毒的结果就是我几乎倒霉了一个星期…丢耳钉丢戒指，大大小小的东西丢了好多，体测跑800m直接跑吐了…倒霉的我真的快被摧残致死了，我就去之前给你寄快递的记录找到你的电话号码给你发短信跟你道歉，加了你的微信。哎，你知道吗，看见你puq过的幸福我难受，因为好像只有我一个人还没有走出来，看不到你更新puq我也难受，因为想知道你每天在干嘛…就这样拧巴，哎…
立秋的前一个晚上，我说这个夏天因为你很幸福。是啊，我的人生里再也不会有这么幸福的夏天了。那晚分享给你的《夏夜最后的烟火》，我最近一直在听，越听越喜欢，越听也越想你。你陪我度过的那些日子，我真的很开心，我也记得你为我的付出，所以我才会快一个月了还是走不出来。真的谢谢你。
你说不止陪我夏天，却连秋天都没陪我过完，我没能收到你织的围巾，那些曾经设想和你一起过的节日纪念日，我也要一个人度过了。
我想我还是爱你的，但我不想再这样一个人痛苦了。我们会幸福的，没有彼此，也都会幸福的。
姐姐
2024.11.4