上一次看到这么多未接来电还是别人给他打。
当然，最后也是接了，我接的。
电话那头女人连哭带喊的声音传过来。
质问和哭诉，又质问，然后安静几秒，哭声更大了。
我问他为什么不接，说清楚就好了。
他说接了就是刚才你听到的这样，无法沟通。
也是，认识我半年前他就跟她分手了。
对方不同意分手，一直找他，微信里是大段大段她发来的文字。他都没有回复。
再后来就是她说你怎么做得到根本不理我？
他们在一起时间不长，也就两三年。
他以前觉得两三年已经挺长的了。
后来跟我，能走到近十年，我们都没想到。

昨晚泡了个澡，准备早点睡觉，结果他的电话来了。
之前他的来电显示一直是“爸爸”，而决定分手时我把他又改回成“W老师”。
电话一遍又一遍地响起，我没有接。
第八次了，应该不会再打了吧。
…
第二十一次，还是不接。

我一直觉得自己那隐秘的一面，只有他了解，很美妙。和他在一起，我可以毫无保留地释放出这部分自我，沉浸于相处中强烈的地位差异所带来的快感。
起初，我的掌控欲在他面前几乎从不显露。
从第一眼见到他，他便能自然地压制住我的锋芒，而我也沉溺于这种被压制的平衡中，甘心接受他的主导。

然而，随着感情的加深，某些东西也在悄悄变化。
我不再只是为了满足自己的刺激需求，而是越来越珍视这份关系的唯一性。
过去那种毫无保留地接受被压制的满足感，开始被更深层的掌控欲所替代。对爱的占有逐渐变得强烈，甚至无法轻易压抑。

直到后期我才意识到，其实我们的底层性格很相似。
这种相似就像两个强劲的齿轮，彼此摩擦、碰撞，带着锋利的棱角。虽然很多时候我们严丝合缝地契合在一起，但磨合的过程并不轻松。

家庭群里看到了他的信息：“阿姨，（他写了我的小名）联系不到，请麻烦让她回我一下电话吧。”

好吧。

电话再次响起时，我接了。

我说不想接电话，因为觉得没有沟通的必要。

……

“女儿，我对你真的太留恋了。”

我知道他对我留恋，但还是说：“你为什么对我这么留恋？”

“不知道，这个很难解释。我就对你留恋特别特别深。”

他顿了顿，继续说：“我以前真的是一个电话，说挂了我就再也不联系了，真的就是再也不联系了。”

我忽然想到了她，心中竟然生出一丝同情，轻轻说：“但后来她们还是打来找你。”

“找我我也不接啊，说放下就放下了。唯独你我怎么都放不下。”

沉默片刻后，我说：“放下我。你自己好好的吧。”

#情感#