今天我的助手给我发了这么一个视频选题：

网上有人说：“现在的恋爱模式是一聊未来规划就分手，不聊现实问题就能开开心心恋爱，但一聊到对未来的规划、婚后的生活，就感觉两个人都谈不下去了”。恋爱对象和结婚对象，是不是有玩伴和队友的区别？

------我把这个视频录了，但是我还有更多现实主义的话想说。

这些现实主义的话，跟男女对立没关系，也不是爱情婚姻，是一个人的生存和发展问题。

我先从我自己个人经历谈起。

我从中学开始，就明白了承担生活的重担要靠自己。

倒不是因为那个时候有什么平权的思想：是因为我想不通，我怎么能够找到一个能力比我强的男生呢？

我在我们中学是全年级第一，不仅全科目是，而且每一科都是，而且都比第二名高很多。

而且我精力也旺盛，而且我力气也大，性格也绝不服输。

我从那个时候起，就明白，实事求是地说，我认识的男的，都不可能规划我的生活：并不是因为他们人品不够好，也不是他们不会做负责的人，只是人的责任的上限是他的能力。

如果他已经达到了自己能力的上限，上限还不能满足你的生活，那必然就是你们两个人一起啃老，你们是靠父母扶持生活。

我不从道德上批判啃老，但是我始终认为，一个人不能靠输血活着，靠透析活着，靠别人的同情活着。

如果你不能长年累月地靠输血、透析、同情活着，你怎么能靠上一辈的怜悯和亲情长期活着呢？

那就没有自由了。

这些问题我在20多岁想了很长时间，我最终决定：我的命运在自己手里，而我跟未来的伴侣只谈风花雪月就行了。

因为实事求是地说，我不可能用自己这张脸，找到比我认知能力强的男人，那么如果他尽力规划了我的生活，我内心肯定会觉得还不如撸起袖子自己干，那为什么我一开始要让位于他呢？为什么一开始就把自己交付于他呢？我还不如一开始就自己干。

所以我是坚定的晚婚晚育拥护者，我认为两个20多的小朋友，谈生活规划，是规划不出什么来的。

要一起养孩子是一个客观的事情，这件事需要钱、需要坚强的性格、需要手腕、需要解决问题的能力。

一个人是不是坚强的人，是不是有手腕的人，是不是能解决问题的人，很快生活就会考验出来。

我不希望我被考验出来是个性格软弱的人，或者是心软的人，或者是被人利用的人，或者是遇到问题束手无策的人。

我更不希望找一个这样的配偶，两个人在一起互相埋怨。

我更希望花20多岁这段日子，变成一个坚强成熟的灵魂，做一个哪怕泰山崩塌，也要把石头一块一块地从地里抠出来的人：我再说成家。

可能很多人读到这里会说，你是一个能力强的人，你不用指导普通人怎么生活。

但是我不认为，生活有“婚前生活“，与”婚后生活“之分。人也没有能力强和普通人之分。

任何情侣之间的爱情，其实只有你们两个人在意。这个世界不在意你的能力，不在意你的爱情。

这个世界不会因为你结婚了，超市里的东西便宜一毛钱。这个世界，也不会因为你结婚了，高看你一眼。

有很多言论和理念都是虚幻的，我们一定要分清，什么是虚幻的，什么是真实的、客观存在的。

真正真实的世界是：一旦有了孩子，很多难题，就要有坚强的人，有能力的人去解决。

否则，幸福就是虚无缥缈的。

70%的婚姻，败在了双方因为解决不了问题产生的鸡毛蒜皮上。

我跟我老公约会的时候，从未查过他的家底，也不知道他是否有房有车，也不知道他能不能赚钱。

我只知道：他是一个聪明的人，坚强的人，有文化的人，能做家务的人。

就凭他教给我的知识、就凭他教我的方法， 就凭他做的那些内勤，这个婚姻就值了。

我们俩是两个聪明而坚强的人，自然能靠自己创造出一片天地来。

我原本只想风花雪月，但是没想到他能够承担起非常多的重任。

所以我想说的客观事实是：很多时候，并不是你跟对方谈着谈着，他就能从玩伴变队友。

也不是他爱着爱着，觉得自己能负责任了，他就突然升职加薪，能够还房贷了。

一个人要成长，必须经过艰苦卓绝的长期努力：不论男人、女人、结婚、不结婚都一样。

生活要过好，需要处理的事情很多：要钱，要会跟人处关系，要解决棘手的事情，要柴米油盐酱醋茶。

这些东西，都是客观的。

而爱情，只是一个主观的东西。

如果你能把所有客观的东西都解决了，你未来的爱人也能把所有客观的东西都解决了，那么你们俩主观上能相爱，这个世界就没有难题了。

如果你不能把客观的东西都解决了，你指望找一个爱人解决你的问题，他也同样希望你能把他的问题都解决了：那么爱情就跟所有的问题掺和在了一起。

就像两个小学生，因为爱情，要绑在一起解高考的题。不论你们俩内心觉得对方是玩伴，还是觉得对方是队友都没用：因为你们俩都不是学霸，所以题就是解不了。所以不论一开始多么爱，最后只能互相扔铅笔抱怨。

如果你们俩已经都是大学生了，考上好学校之后，再绑在一起写高考题，那么你们就可以一边解题，一边玩耍，一边调笑。

爱情是游刃有余之后，才能产生的。