我总是很偏爱配角，也许是自我投射，小时候的我默认自己没办法成为主角，所以长大后经常把一些自己钟爱的设定和背景给配角，每次创作也是配角的故事线最先出来。我喜欢写她们的缺憾，喜欢写她们不完美的人格，喜欢写她们为了某种情感或信念灿烂地死去。
但自己在创作过程中，真的会忍不住为主角灌入自己的思想，会与她的经历共情。她在疼痛的时候我也在痛，我的呼吸和她的呼吸同步，我的手会无意识地敲出她想说的话。我一时分不清是她长出了血肉，还是我拥有了她的灵魂。
我心气太高了，接受不了失败，接受不了批评，我在接受一些信息的同时越来越讨厌我的作品，我觉得它真的很俗套，节奏也非常慢。
晚上九点的时候，我好想毁掉它。
可是我又好舍不得我笔下的人物。她们已经在我的故事中妥协、冲动、挣扎，我怎么能杀了她们。
我好想把这些人物写好，我太想写好了。这一个月来修修改改，我觉得她们已经独立存在了。可是我的笔力有限，我太恨我自己了，这种无力感让我一个晚上哭了好几场。
我知道作为一个作者，都是需要成长的。
可是她们不会再成长了。
她们是当下的我最想表达给外界听的，代表的是这个时候和以前的我的总和。
我要允许这种残缺吗？
这不是我能决定的。
即便我再讨厌这种残缺，它也已经存在了。
我不想接受它，也只能与它共处了。
人就是很别扭的，我那么着迷于角色身上的矛盾和缺憾，可是却总是对自己身上的不完美斤斤计较。
也许我不是我，我只是另一个人梦中的幻影。