步入六月以后最经常的感受就是觉得自己的生活“被困住”了，任你如何闪转腾挪就是没有掀起点波澜的余地，像是陷在泥沼中的蚁，挣扎只会越陷越深没有气力。九月后感觉轻盈了些，但距离理想状态还是远得看不清，十月刚开始又感觉接连被创飞。翻到新年的电子日记，写着今年要做个美貌野心家，然后对自己的创业目标写了一系列展望。才惊觉又到年尾了，一年就这么悄无声息地滑过，上海从秋秒切入冬，凛冽的风提醒你又是一年走到了头。

想起校园生活想起创业经历像是上辈子的事，2024以六月为中线划分出鲜明的楚河汉界，前半年自由自在，后半年无力而难过，除了旅游的些许日子其余时间都像在潮湿冰冷的水里浸泡着。是那种你眼睁睁看着一切流沙般逝去想抓住却散更快的无力，是那种看着事业和亲密关系统统陷入僵局却无法奈之何的无望，是一次次疗愈了自己开机重启然后再被打趴下再自己舔伤再试图站起又被打趴的心力交瘁。

总是盼着下个月会好的，总是盼着这次可能是个机会，打开盲盒后却又沉默离去，眼看2024的下半年以如此不甘的方式徒劳地过去。和朋友调侃说被生活按在地上反复鞭打多了，肉质都变得Q弹紧实，反反复复三番多次暴击后已经学会在暴走落泪埋怨愤怒结束时买包QQ糖安慰自己：没事又熬过了一天，已经特别棒了。

父母电话责备为什么要这样爱折腾，选择考公考编不就没有这么多七七八八乌糟事吗？不就可以安安稳稳舒舒服服过你的日子吗？朋友倾吐为什么感情中总是士之耽兮犹可说女之耽兮不可说？为什么哪怕是一段长期恋爱中，仍要面临在“解决问题”和“解决产生问题的人”中被选到后者“被解决”呢？一段恋爱怎样才算有结果呢？非要走到结婚那步才算有结果吗？但结了婚不也可以离婚吗？这一切为什么就那么难呢？

争执太多次后已可以情绪稳定地回答父母因为这是我按照自己的心意选择的路，我愿意为我的选择带来的一切风险后果买单，你再问一万遍我也仍是这么选，任何选项都有乌七八糟的一面，哪有什么全然正确的选项呢？不过是我们人为的后期努力才让每一个选择变得正确。哪怕求职路上被现实按头摩擦，重开一局我也仍然坚持我的心之所向。不自洽的、无法按自己本心而活得痛苦，对我来说才是最最大的痛苦，没有之一。

和朋友在无奈的情绪中哑口，我想或许在一起/结婚都无法称之为“结果”，不遗余力地爱过争取过守护过就是结果，你要怎么去向人类流动的感情求一个恒定不变的结果呢？感情的本质就是流动着的省略号，是包罗各种可能的变换因素；而“结果”是固定的终结的收尾的，是个句号，你要怎么把两个悖论的东西做统一？既然对方在“解决问题”和“解决产生问题的人”中选择了后者，选择了解决你，努力挽回过后还能再多说什么呢？为自己的心意非常努力地付出过了，最遗憾的总归不会是自己。毕竟，你只是失去了一个面对问题只会解决掉你的人，而对方是失去了一个 一直都在很不遗余力真心爱着他的人。愿意掏出真心勇敢付出的人最后一定不会亏，我猜是这个道理吧？

是这个道理吧？沉默漫想到最后觉得不管事业抑或感情遵循原则都是一致的，我按照自己的心意去爱人去生长去探索去过活，一定会流血，必然会受伤，但只要这是心之所向的方向，我都愿意为之付出代价，毕竟这是我passion被点燃的地方，是“不遗余力”生命能量生发的最大源泉，我的创造、热情、活力、爱和自由都来源于心意生长的地方。

虽然此刻看现实还是有太多无力，甚至是有着更大的无力和深刻的悲哀，但从泥沼中摸爬滚打衍生出的能力就是即使被现实困住，也很难再被心魔长期地捆绑了。熬过去永远有明天，只要还有明天便还可以做困兽之斗，我愿意为捍卫自己的心意而战斗，直至斗到这副铁笼再无法困住我的那一天。