十月了，在我出逃外地见山水以后，终于想写点什么和大家分享一下了。

来上海的开端太顺利了，好像一切都在推着我走。
来上海的开端太不顺利了，好像我一直在失败。
来上海的起因是去玩，顺便跟朋友去了个面试，然后制作人联系我说的很夸张：导演很喜欢我，希望你来。
我立即接受了，我是个恋家的人，但是一直在家的孩子是长不大的，表演这门行当需要许多经历，我想成长，不论是个人上的还是表演上的，我想去闯荡一下。
我立刻租下了房子，张罗来到上海的事，即使来之前一直在哭，但就觉得冥冥之中我应该来。就这样，我抱着不安来到了上海。
开始的时候或许还算顺利，每天排练，组里的演员也都很好。随后第一个打击来了，三周的排练没有收到任何的导演对表演上的调整，导演把我和几个演员一起开掉了。演员是需要导演这面镜子的，在台上什么样的分寸恰如其分，什么样的感情是适合的，需要导演来调整把控。我没有得到任何的调整指示，一步到位被开掉了。这件事一下子在演员中间传开了，导演又把我们几个找回来安抚，她坦言：是的我没有排过你，但没办法，我觉得你太精致了，不合适。
至此我的第一份工作结束。与其他演员的区别是，我是因为这个工作机会搬来的上海，而其他人已经拥有固定的收入了。
焦虑了几天后，我紧接着被他们推到了新的组。但因为我是被第一个组退出来的，为我单独增加了合同条款，增加我的试用期。这并不公平，但我仍然接受了。高压，每天被审视包裹，我常常觉得透不过气，所以我更新频率也变慢了，我不想总是发出负面的消息。我常常晚上在大街上溜达，一圈又一圈走，不然回家以后只能坐在那面对不知道怎么解决的情绪，纠结了很久，最后我还是选择买了辆自行车，因为骑车的时候我什么都不用想，只有风声和我一起走，而在漫长的骑车过程中我也一次又一次的在安抚自己的心。后来某天他们告诉我是正式在用我了，然后我的压力就是面对角色了，我很想很想做好，这样的压力是不同于下一秒可能就要被打翻的压力的，我能承受。时间就这样稳步推行着，事情又变了，剧本对角色大改，人物的基底变了，我就不再是一开始导演认为适合的人选了。同时塑造四个人物，是青年演员目前能力无达到的，即使是非常有经验的前辈也未必能达到。这一次我承认我的能力不足。随之而来的审判还没到，组暂时的解散了。我不清楚他们之间的各种问题，但总之就是，现在暂停工作。演员是被动的，即使签了合同，我仍然没有保障，至此第二个组结束。

我曾经很困扰，我很难过，一个人的时候有太多时间能让你去面对这些情绪和事情了，可仔细想想这两个多月以来，最终达成这样的结果好像与我本身无关。所以也才更觉得无奈。前两天我去山里呆了几天，掰苞米，看稻田。现在我想说这是我应该去经历的“失败”，曾经我的人生虽然也发生过很多大事，但总的来说很顺，我是个完美主义者，我很少直面失败，现在我来了，我来面对我这一课了，我想我未来还会不断失败，但这两个月来我学会太多，我不害怕面对它了。生活永远会过下去，我已经获得了内心上的平静，在去山上的路上我接到了前段时间投递简历的新的面试通知，结果会怎么样呢？我也不知道，但我现在更懂得热烈的拥抱自己和生活。
关注我的朋友很多都是和我差不多年纪的，也有人会给我留言说自己过的很不好很不顺，当然人各有不顺，但希望以上我记录的能带给你一些宽慰。
啰啰嗦嗦又写了太多，望见谅。