补药晕字儿哇 全是真心话。

乖乖生日快乐。

百感交集，不知道写下又一年生贺时内心哪种情绪占据的更多。
大家应该都有发现，今年夏天之后更新频率越来越少，甚至出现都越来越少了，时间过得太快太快，毫无痕迹地一年再一年。想了很多解释的方式，总还是常觉亏欠。

方灿出现在我的生命里这件事一开始不是一个好兆头，追星生活极度饱满放在我身上意味着现实生活极度虚无濒临崩溃，我找不到出路，没人听我讲话，也没人对我讲话，没有人拿着爱等我，我也拿不出来爱给任何一个可以触碰到的人。于是，他变成了理想的爱人，说是爱他，其实不准确，道林格雷的画像里写"我在它身上倾注太多自我了···"，如此，借着爱他的名义，我向他身上倾注过量的自己，爱他说到底是在救自己。写的文里他们爱的方式，都是我如何爱人的方式，我的渴望我的纠结我的热情还有隐秘的愧疚，而这些竟然打动了许多人这是我最动容的。hhhh是不是听起来太沉重了，杏仁追星追那么痛苦那么累呢？实在是没办法，对幸福和痛苦的感知度都太高了，难免矫情过头。

于是在两年的旅程里遇见的给予我许多正向反馈的读者也占了我生命里很大一部分，语言通货膨胀，"老师我爱你""老师我离不开你""老师你太好了我要一辈子追寻你"这样的话说者也许无意，流进我心里之后我会宝贝它们很久很久，因为现生正向反馈贫乏，我又是需要一定别人的依赖来锚定自我的人，说来夸张，面对没有尽头毫无目标的现实里，我甚至想过，哦，那给这群喜欢我的文字愿意洞察我内心并给予肯定的女宝们写一辈子文我也算是好好活着，有价值的活着，毕竟爱要是得不到，就传递出去，总之不能让自己发烂发臭不是？

那么最近的不频繁出现也是好事不是？现生状况有很大好转，我逐渐可以通过更多的方式去证明自己存在，比如昨天遇见杭州珍贵的秋日我一个人跑到湖边去坐了三个小时，一边坐一边没来由地哭，一直等到天黑下去。我从未如此近距离感受生活，如此感到我是我自己的，不被束缚的，我感到极度幸福，孤独也享受。就像painkiller里面写到的，追星对于我来说很像止痛药上瘾，现在不太痛了，好像没有药我也可以生存下去，于是吃止疼药的快感变成了一阵虚无缥缈的回忆，回望当时的自己，幸福也是不幸也是，但永远不会后悔，那些留下的文字的痕迹纪念没有一刻不想逃离的几年，纪念疯狂爱着脑中理想的幼稚的小孩子。

喧宾夺主了，一不小心又说太多。我的出现频率以后也许还是会比较少！但请放心，是因为幸福和自由。不过也说不定，万一哪天又痛苦了我又高强度产出了也是完全完全有可能的！！！我的痛苦程度和产出频率成正比，想死之后文字才有力，被爱使人怠惰啊。弃坑一定是不会弃的，之前大家很喜欢的篇目也都会缓缓更新。

说回到方灿，从字里行间视频片段去了解到的他，他从前是，现在是，以后也将是一个混沌矛盾的存在，也是一个轻松掌握爱人能力却不自知的存在，有理想有目标有野心，有脚踏实地的付出，有圣人情结，他会成功的，而我们也都将会见证这一切。
从前爱来爱去爱得死去活来，见着脸爱意和困意统统涌上来，一模一样的耳钉也打了，双语的信也寄了，肉麻的话快要说不出口了。

总之，生日快乐，感谢这只小狼出现在我的生活里，方灿的出现治愈我们并不是奇迹，他就是奇迹本身。