我好像从来不会觉得自己可怜，不会表现出一个弱者的姿态，我不寻求这个世界的同情，但被同情也会偶尔破防落泪。
生育这件事，在某些方面比我想象中轻松，但也在某些方面比我想象中更苦。但不管幸福与艰难，我都不想太过于对他人和孩子表达自己做母亲的不易，总是觉得这是自己的想清楚后的抉择，那一切不易都是事先预判过的，包括预判之外的，都是我该心平气和去接纳的。
我好似变得更无坚不摧，更不在意别人的世界，但我的同理心却来得更强，更希望自己世界所爱之人健康，生活稳定。
我更理解我妈了，婚前她是最带给我情绪痛苦的人，但此刻我通通都谅解，甚至在谅解之上多了更多的心疼。每个年代都有每个年代的痛苦，我们之间的矛盾，也是年代之间的矛盾，年代的痛苦刻印在每个年代的人身上，我以前怪她，现在更怪她那个年代，我以前把她身上的痛苦当折磨，现在把她身上的痛苦当历史去铭记。
豚仔出生的这几天，我舅妈因癌症也快不行了，外婆和我妈给我打视频，虽然她们没提这件事，但我也感受到了“可能就这几天了”，这种悲喜交加的感觉，让我觉得“秀快乐秀身材秀很贵的物品”都变得不再自在，一些痛苦让我感觉我收起了很多幼稚的快乐，变得更想做一个平常心的人。
我想平常心做一个母亲，日后也想平常心接受生活中每一份失去与苦难。