写在24岁

今天是我的24岁生日。时间一晃而过，不知不觉来到了这一天。我早已记不清楚这是第几个独自度过的漫漫长夜，但这样的孤独似乎早就与我产生了共鸣。

我喜欢黑夜，仿佛世界上只有我一个人还清醒着，我总在这样的黑夜里照镜子，期盼能窥探到我最真实的内心。

22年10月至今将近两年的时间，我没有工作、没有收入、没有与社会接触，切断了一切与外界的联系。一开始，我陷入了焦虑、痛苦与迷茫的沼泽，这样的情绪日夜与我相伴，没有方向也没有出口。后来我想，与其痛苦挣扎，不如坦然接受。接受所有情绪，允许一切发生，是我在这个年纪所拥有的认知范围内唯一能做的事情——停下来。

停下来，什么都不要做。

我想，大概在很多人的人生里，都没有这样的停滞期。我想，我是幸运的。二十岁出头的年纪，就这样毫无征兆地将生活方式打乱停滞了下来，所幸的是，我才二十来岁，我还能有勇气将一切重新来过。

我比同龄人早一年上学，从上学开始，受“笨鸟先飞”的影响，一直忙忙碌碌，一直随波逐流，以为人生就应该如此，随着人流涌动准保没错，至于是否正在向前或者向后都无所谓。从小学初中高中到大学，一直都有人告诉我该怎么走，也正因如此所以一直无所畏惧。上学于我而言就是平常稳定的生活，那上学上完以后呢？那就上班吧。大家不都这样吗？于是大学毕业后我也懵懵懂懂开始上班，从一开始踌躇满志到突然某天觉得心力交瘁，我惊觉我竟从未真正想过自己想要活出怎样的人生。

这么多年我认识了很多人，也曾并肩走过某一年的春夏秋冬。或许心智到底是尚未成熟，意气风发桀骜不驯，做了很多自以为“这就是青春”的荒唐事，也伤害过很多人，最后能留在我身边的人寥寥无几。我曾在这种错综复杂的人际关系之中迷失方向，也曾把这一切归咎于都是我的错。人在不擅长的领域都会自卑的，当这种自卑蔓延开来就会使之莫名其妙地变得非常无礼。我该怎样去表述这样的心情呢？最后只能感叹，人与人之间的初相识，才是最美好的时光。

说起来真还挺有意思的，从大学至今我测过三次mbti，从最开始的ENFP，到大学毕业开始工作变成INTJ，到一切停下来至今的INFJ。从某种意义上来讲，在这个测试中也看到了我的人生轨迹。

那天我回看自己过往发过的微博、朋友圈，陌生又熟悉的感觉，过往种种精彩纷呈。竟有种在偷窥另一个人的人生的错觉。都说人脑要在25岁以后才发育完全，我却觉得我的心已经垂垂暮老。老则老矣，顺其自然吧。

最近看完了《玫瑰的故事》，里面有一段台词让我印象深刻：“世人都在歌颂成功，没人注意失败，因为失败比成功多得多，是件稀松平常的事。既然所有人都会经历失败，失败又有什么可怕的呢？你只需要承认它、接受它，然后丢掉它，去它的。别在意一时一刻都成功、失败，那只是瞬间，不能定义一生。如果你感觉身处低谷，正在经历至暗时刻，那证明你以后的人生，都会比此时更美好、更明亮。”
剩下的那些名家名言，我懒得再仔细琢磨了，确实不如大白话来得实在。

将近两年的时间，我的头发留长了，拌着我的孤独、我脑海中那些超大跨度的想法、我在某些时刻对这个世界又多了那么一些真知灼见之时，一同肆意生长。

以前我总是渴望在我对这个世界又多了一些见解时，这个世界能回应我。现在我想，能回应我的，也只有未来的我来回应现在的我。都是这个世界，也都是我。

我想，如果我能活到80岁，那今天的24岁，也只是我人生中不足三分之一的时光。在停下来的这两年，我明白了向死而生，我想要在我的墓碑上留下什么，那我就倒推到如今，我真正想要过的，是怎样的人生。这两年我开始学着感受生活，去体验，去尝试，仅两年的时间，我竟收获了四十项“人生第一次”！多神奇！就在不断的探索中，我找到自己的价值，我与自己和解，我完全百分百接纳并不完美的自己，发掘到了自己内心真正想要做的事情，也攒够了接受失败的勇气。

从今往后世事变迁，剩下三分之二多的人生里，也许我依然要面对各种突入其来的选择，而我，会在一次又一次的选择里，坚定地走向我自己。

“我觉得人都像傀儡，
不知道自己是谁。
只是一直在演戏的傀儡。
也许从某个角度来看，
那些过的健康又开心的人，
说不定只是选择不去纠结这些疑问，
再用“人生就是这样的”谎言妥协。
我绝不妥协。
我不要死后再去天堂，
我要活着见到天堂。”
——《我的解放日志》