深夜碎碎念。

有人会通过“掌控”来获得心理上的满足，从而对你温柔以待，并且认为自己无条件对对方好，对方就理应全盘接受，也要无条件地顺从ta，所有的毛病甚至是冒犯到对方，哪怕是触及到对方底线，对方也应该包容，所以一旦感受到来自呵护对象的反感以及攻击性，就会暴跳如雷、恼羞成怒，觉得自己受到了背叛，对方十恶不赦，吃里扒外，是没有良心的家伙。

这到底是没有把对方当做一个独立的个体，还是没有意识到你的付出不一定会有回报，或是你对别人再好也不能触及到别人的底线？

坏了，感觉这怎么看怎么像边缘型人格，怎么看怎么像过去的我。

我以为只有动物和小孩是没法讲道理的，结果此人也说不通道理，别说道理了，话都没法说出口，刚说一句，对面有十句污言秽语就来了，甚至让人没有对话的欲望。

我认栽，我说，啊对对对，你说得对。

对方说，我说的对不对和你有什么关系。

我说，行行行，是我错了，对不起。

我对不起什么，我也不知道我对不起什么，对不起让你现原形了吧。

我不是不能理解这份心情，只是矛盾一直在，不可能通过一次次的哭和委屈来获得短暂的和平，而我已经不是以前的我了，此人向我发脾气，说许多恶毒的话，我也不会像对方一样急眼、发疯，只会失去说话的欲望。

怪累的，也怪麻烦的，像对牛弹琴，又像叫不醒装睡的人，我早就明白此人就是想在此时此刻故意用语言刺痛伤害我，因为我令ta愤怒，这是让ta愤怒的报复。

但对话都无法成立，我又怎么会因此受到什么伤害，只会转而去做自己喜欢的事，受伤的只会是生气的对方，且越想越气，结果就是事不大，架吵得震天响，我深感无力。

歇斯底里的大喊，发了疯似的要断绝关系，机关枪一样的情绪输出加着些辱骂，我想就事论事，表明此人不该对我抱有偌大期望，也就是自我脑补的滤镜，人家连话都不让我说，劈头盖脸一顿臭骂，还翻旧账，把捅心窝子的旧事甩我脸上，我夜晚翻来覆去地想，这是头回觉得此人恶毒。

回过头来想，我其实也不遑多让，夜半脑子里飘过去的也都是些恶毒的话，只不过我嘴上没说，我光想，只是想想倒也没什么，怕说出口，对方真疯了要对我动手动脚。

这么一想，感觉自己还挺大度，这也是为了对方的身心健康着想，也有大局观，不想把情况搞得更糟糕，让一旁不敢说话的妈妈为难，毕竟话是利剑，覆水难收，给对方捅个洞就真再堵不上了。我更佩服自己了，理智的大人。

我不做声，人家以为我认怂了，又机关枪似的输出，人不说话还真当我理亏了，差点没忍住，没忍住的话吃亏的反正还是我，当孙子得了，横竖对方这会不冷静不正常，让着点也没啥，这么多年让过来了都。

寒心，失望，于是拉黑，然后被发现，又被几乎有你没我的言论输出，我没反应，半夜想到对方曾经的好，又从黑名单放了出来，觉得没必要搞这么难看，对面都这样了我还和她计较什么呢，毕竟道理是要说给懂道理的人，不懂道理的费那口舌干啥。但也没原谅就是了。

当妈的在旁边看着，知道此人天天横行霸道惯了，说道理说不通，就又来劝我，我才不要呢，我难得正经对此人表达不满，发通脾气，得让ta知道，触及到我底线，就是会这么麻烦，没那么容易息事宁人。

此人拗了半辈子，也不知道问题出在哪里，每回劝ta，开导ta，就好像是一次性服务，做完就忘，记吃不记打，继续内耗，吃亏，等想不通了再来找我，如此循环，直到和我的关系也出了问题。

好言难劝该死的鬼，尊重他人命运，叫不醒就不叫了，你自己定个闹钟，爱怎么躺怎么躺罢，在此人自己反应过来、愿意改正之前，我就不陪着玩儿了，鸭子的命也是命，左右痛苦的不是我，爱耗耗去吧。