跟大家分享一个最近我跟我爱人相处的好的经验。

我这个人极度缺乏安全感，说白了，我根本不信任何人，甚至我连自己都不信，所以我之所以能那么快适应职场政治，不是因为我足够聪明，而是我足够敏感，以及足够不信任任何人，这样我可以迅速分析他们的潜台词，他们跟我沟通的用意，从而给自己做出判断。

当这一套生存哲学变成我的舒适区后，我会形成路径依赖，完整地复制到亲密关系里。叠加我的恐惧与不安，也就是我不信任何人会爱我这个人的存在，那我面对让我觉得不妥的事情，我会最先从恶意揣测他。

举个例子，比如出差要带个伴手礼。在我看来，是再简单轻易的事情，我每次出去，我的朋友，我的客户，我都会想到，更不用说想到他。但是他却做不到，他的观点是我们每天在一起，你想要什么，你跟我说，我给你买，为什么非要在意“从外地带礼物”这么一个形式主义的事情呢？

而我会迅速地将之解读为，你出去时你没有想到我，这么小的事情你都不肯改变，你心里一定没有那么爱我。也就是我很擅长管中窥豹，从小事看意义，并优先从对方的恶意来解读。换来的就是互相不理解的争吵。

如今，我换了一种方式沟通，我觉得这件事就是让我没有安全感，让我忽然凭空建造这堵安全之墙，我做不到。那我就要说服他配合我（当然这是一个小事，我只是拿这个事情举例子）。
我用的方法就是，描述事实+分享我的感受+直接表达我的需要。这里最重要的一步是省去了评价对方行为。因为评价意味着审视，意味着从上到下的批判，意味着不平等，这很容易激起听者的反感，没人喜欢被judge。

第一步：描述事实不加评价，因为事实是客观的，也是可以共享的，我会先说，你看你这次去XX，没有给我带当地伴手礼，我听说那里的XX是很好吃的。
第二步：分享感受，表明为什么你在意这个事情。我会说，这件事让我有点难过，我产生这个感受的原因是我会猜想，可能你出去没有想到我。
同样感受是私人的，因此避免了评价对方。以及感受既然是私人的，那也就意味着这是自己的课题，而不是他的。我们这么表述还是为了表达，这并不是我在judge你，没有指责的意思。而是一种邀请，因为你是最亲的人，我信任你。陈海贤说，“通过把我真实的，甚至脆弱的部分暴露给你，邀请你来跟我真诚地理解和沟通”。也信任你不会因此伤害我。
第三步则是直接表达自己的需要，大家过往经验与情感需求不同，很多人就是不能理解的不安，也不能理解你的恐惧，所以直截了当表达你的需求。在上面这么一大串铺垫后，你表述了你的需求是来自于自己的感受，而非他的问题，同样你也邀请对方来浏览了你的脆弱，而这时候，你请求他为你做一些事情，因为你们是爱人，所以不要害怕拒绝，直接讲，“所以你下次外出，可以帮我带一份当地的好吃的或者好看的，好吗？”

现在，这个问题就顺利解决了。这样做还有个好处，我通过每次描述自己的感受，能逐渐分辨出我的感受来源，从而开始慢慢做到善意揣测他的行为。因为我知道，我的感受是我自己产生的，也只能我自己对其负责。如果根源是安全感，那我不能一直让它蛊惑我。
我觉得不仅用于亲密关系，也可以用于其他沟通场合，如何就事论事，避免评价别人以及让别人接受你的提议。