来填坑了，说说产后抑郁。
我怀孕生产的过程真的可以算非常幸运，身体一直很好，不用上班，也没有经济压力。住私立，打无痛，顺产，第二天就活蹦乱跳去洗澡，乳腺通畅，哺乳顺利，虽然身体上有些产伤，但已经是最轻微的那一档，有我妈帮带娃。
我甚至有一个额外buff，就是在怀孕前一年，参与了一个产后抑郁科普项目的工作，知道一切基础知识甚至大部分专业知识。
但还是抑郁了，这件事上，未免也太人人平等了。
产后抑郁的原因很复杂，是一系列的叠加因素，睡眠剥夺、身份转换、家庭关系、激素水平大幅度波动，和生活现实压力等等。流行病学数据，60-80％的产妇会有抑郁情绪，其中20％会发展成抑郁症。
你看，直到现在我还背得下来这些信息甚至数据，但轮到自己身上，就什么也不灵了。
我才没有抑郁，这些问题都是真的，我的小孩是那么离不开我，他必须由我来哄睡、喂奶，其他人做得都不够好，家人什么育儿知识都不懂，只会添乱和出一些馊点子，什么你出去旅旅游啦，旅什么游！我的小孩根本就离不开我！我更不可能再请育儿嫂了！家里已经这么多人手了，我可不是那种娇滴滴的废物！我真的没有能力养好我的小孩了，我这么努力，他还是整夜整夜地哭，起湿疹，体重低，我就不该生下他……
现在看起来都是很荒谬的念头，但当时深陷牛角尖里的我，认为这些都是客观的，毋庸置疑的，并且，无解的。
直到有一天我跟家人吵了一架，深夜漫无目的地瞎走，一直走到海边，突然产生了很想跳下去的念头，先是吓了自己一跳，糟了，真的是抑郁了，转念又觉得，是不是抑郁能咋的，反正现在就是死了最痛快。我爬上了桥墩。
那一刻我已经完全把自己跟公众强调了无数遍的：可治疗，要就医，抛到脑后了。
然后手机响了摄像头提醒，孩子醒了，在哭，到喂奶时间了。我看着摄像头里的他哭了十分钟，忍不下心，灰溜溜打车回家去喂奶了。
这孩子啊，他害了我，但也救了我。
下一次抑郁袭来的时候，我走出家门透透气，发现没有缓解，立刻叫上车去了大连的精神卫生专科医院，一名形象邋遢、毫无专业精神的中年男医生花了五分钟把我敷衍走了，给我本不富裕的精神状态雪上加霜。
我再没去过医院，我知道这样不对，但真的恐惧，不敢去了。
后来我开始仔细回忆，在成为母亲之前，那些让我感到快乐和有价值感的事情。我开始定期跑回北京，离开家人回到朋友那里充充电，找了一份简单低薪的工作上班，只为了每天有10个小时的社会生活。偶尔出去喝喝酒，看看摇滚演出。我雇了育儿嫂，并处心积虑把我妈赶走，我跟我妈的纠葛实在过于消磨我了，她那么优秀，又充满焦虑，时刻提醒我做得还不够好。
我很遗憾，但不羞于承认，我并不是一块做母亲的好材料，母亲这个身份给我带来的痛苦远远大于快乐。但我真的变好了。
这是我走出来以后无数次劝陷在困境里的妈妈的话：请万万自私一点。你不好，你的小孩，全家，谁都好不了。
现在，小孩四岁了，我依然不是个合格的妈妈，所有妈妈必须做的分内事，我都努力在逃避在糊弄在说“这件事妈妈做不到”，在他是我的“最低龄好朋友”的位置上，我才会觉得快乐。
但这些有什么要紧呢，我是个死里逃生的人，我已经很了不起了。
还有几条之前写的内容，我发在图片里，给各位参考。