每天下班之后都要花很长时间心理斗争，决定要不要给我妈打电话📞打了怕吵架，不打有些话想分享无处分享也憋得难受，毕竟我生活里也没别人了。然后从天亮斗争到天黑，也没时间了，该睡了，第二天还要早起上班。最根源在于不能统一战线，或者说，不能确定是否统一了战线。我爸妈非常关心我，他们比任何人都希望我快乐。但是他们希望这种快乐同时也符合世间法的价值，哪样少了也不行。他们希望我好，但是这种“好”最好是大家眼里都觉得好。但是他们不能表现出来，他们得辛苦地避重就轻。可我又不能忍受蛛丝马迹，于是每次对话都像是卧底过招，充满了试探，掩饰与戳穿欲。
于是我爸也加入学佛队伍了，这样他就可以借着佛法来跟我作“统一战线”状了。同是道友，借佛法说话，我总得让几个子儿。我明白他的恐惧。年轻时怕自己吃不上饭，老了怕孩子吃不上饭，吃上了饭又怕吃不上别人眼里的好饭，一辈子老实本分诚惶诚恐。没事的时候拿起佛法舞两下，袍下是大半辈子干枯生活也熬不灭的英雄梦小火苗。一颗心没有因为求不得而放下，而是但凡求到一点就像抓住救命稻草，把指甲缝儿掐进肉里。
但是最有趣的一点是，我跟他们的诉求明明一致。我也贪婪俗气，我也希望样样都好，我也恐惧担忧，怕得而复失。所以对立的点到底在哪里？ 我觉得这就像是念书的时候，全家人都希望考出好成绩，全家人都在把自己以不同形式累死，但是一朝战败，战友变仇敌。
我分析原因有二。一是对松弛感的需求，我想要，你们也想要，但我是最主要的努力方，那我就压力很大。但松弛感演不出来，他们可以根据我的反应推敲出来一连串的松弛感的遣词造句，灵活使用微信小表情，但是却做不到真正不在意的一笑而过不作反应。
二是对自己的不接纳，我从根本上对自己的不接纳没有消失。我每天自省，从心底扫出来一堆垃圾，又没地方倒，充满了五毒恶臭。这时我在他们身上闻到了一样的味道，小垃圾桶碰上了大垃圾桶，简直是照照妖镜，一身臭气可算找到了源头，愤怒忽然有了指向。
佛法讲，慈悲喜舍，四无量心。对众生当升起无二无别的慈心悲心。我理解我爸，以他的经历，到今天没被逼成一个恶人已经是善莫大焉，我不能太苛刻。但是理性的逻辑难以转化成感性的同情。除了偶尔的闪念，我就是没法心软，就是看不惯。我想起来之前一位师兄说的，佛陀时代曾有六百比丘自省后集体自杀，因为看到了自己的卑劣。我认为自己还算真诚，于是常以同等真诚要求别人，看不得一点掺假，见了就要用真诚当剑给他们人人来一刀。修行该是走中道的，偏离了平静，本质还是被贪嗔痴驱使，我的真诚即我的傲慢。而傲慢，说到底，是对自己优越感，或者说独特性的贪执。那真诚即毒药。
我不想对外人说这些，因为作为一个学佛人，我怕大家对佛法失去信心，怕你们觉得学来学去不过如此。我想说，每个人业力不同，起点不同，不该一概而论。药是好药，可病去如抽丝，又常有反复。
又半夜了，一天到了这会总是心情起伏，不知道该如何给这一天打分结束。但又一想，为啥非要以一天为单位？ 在生生世世里，一辈子都很难评，一天就像微积分分到最后。明天还要早起去建模，今天做得有点不够努力，明天要抓紧继续。
洗洗睡了，晚安各位，夜梦吉祥。