我，分离焦虑症？以前上学毕业的时候也没有这么难过啊，从昨天开始就有点难过了。想到我的朋友们，可能以后再也不会见，就很难过[苦涩]。
以前放寒暑假的时候，在家想开学，在校想回家。这次又舍不得了，我不知道我的学生生涯是不是就要结束了。对未来的迷茫，让我不得不焦虑，我不知道以后的路我要怎么走。这么多年，从来没有这么大的恐惧，仿佛我现在一闭眼，下一刻就要分离。相聚的日子越来越少。
我不想回家，回家面临父母的控制，会使我变得抑郁。我害怕回家，我害怕未知，我害怕未来的路不是我预设的路。我害怕、焦虑。看小说，刷抖音，磕cp都无法摆脱这种恐惧。
高三毕业那年，我想到班主任说，除了父母，最关心你的人就是高中老师，高中毕业以后，再也不会有人强制性管你了。回想起来，还难过了几天呢。又要面临毕业了，不知道为什么这次会这么难过，我并不喜欢他们，甚至很多人叫不上名字。就是一种留恋的感觉，一种对学生时代的怀念。也许，我真的不会再是学生了。
我不想回家，即便是上班，也是在他们的可控范围内，我不想回到压抑的生活。在那里我没有朋友，我只有我自己，我只能自己给自己充电，想到那种生活我就觉得累。而我的家人，他们永远不会关心我，永远只想控制我在他们手中。我不想过那种日子，我不喜欢，我厌恶，我想逃避。
凌晨三点半了，听到我下铺玩手机笑出了声，又是“相依为命”上下铺[污]
五年了，终于可以真正离开这个学校了，不管是快乐幸福还是难过悲伤，都随风而逝了，我的青春也终会画上句号。
落笔至此，心中感慨万千，有很多话想说，却又说不出来，不知道这是一种什么情感，遗憾才是人生的完美。仿佛我在这个学校也没有什么遗憾，她教会了我什么是爱，如何爱自己喜欢的人，如何去爱别人。这几年，我不再是高高在上的“公主”，我也短暂的体验了一下爱一个人都的感觉，体验了一下人间情爱？应该算是吧，哈哈。（我不知道，我以后会不会再变回那个刁蛮任性的人，无理取闹，“高高在上”的人）这几年，我也遇到了很多志同道合的朋友，也见识到了物种多样性。小小的沧州，就能给我这么多的感悟，看来以后我还是要向外走一走啊！
分别才是常态，我的一生都在经历分别。我从不敢以真心待人，因为我害怕分离，我讨厌和我的朋友们分开。我常以满不在乎的心态去面临分别，来欺骗自己，假装我从来没有在意过我的朋友，有也好，没有也无所谓。甚至欺骗自己，没有朋友我会过得更好。可，真到了分开，我好难过啊。很多人都说，走不进我的心，其实这也算是我的保护机制吧，不敢面对别理，那就直接不付出感情。如今，我不知道用什么词来形容我现在的伤感，心如刀绞？难舍难分？故作矫情的文笔，反而失真。
我舍不得，这样的日子。以后，再难寻，以后只会是脑海中断断续续的片段，甚至我可能会遗忘，可能忘却现在的悲伤。
以此谨记，“当初只道是寻常”的熬夜生活。纪念我在河北水利电力学院屈指可数的日子。
愿我们，莫愁前路无知己，无论在何地都拥有可以交心的朋友和快乐的心情以及数不完的money[爱你]。#毕业# （毕业快乐，分手快乐，可能未来都不会见的朋友、同学们要一直快乐[抱一抱][抱一抱]）即使不见，我们也要一直幸福下去，祝你也祝我[比耶]
晚安，世界