回避型丈夫说“想为自己活”，是什么心理？

——在有的离婚场景中，伴侣提出离婚的理由，是想要以后为自己活。
当你听到丈夫说这话时，会觉得他没有责任心，认为他不为孩子考虑，也不顾及对家庭的责任。

其实，肩负对别人的责任，和为自己而活，这两件事并不冲突。

而伴侣之所以把“以后要为自己活”包装成离婚的理由，有两个原因。

一个原因是，这类人通常兼容度很高，有“牺牲意识”。他很想要有一个完整的家庭，可能小时候原生家庭没有带给他归属感，所以他很想要通过自己的努力有一个家。
在和你相处时，他也会经常妥协，会压抑他的感受满足你的需求，因为他想要自己被需要，渴望自己是有力量的、有价值的，尽管他很少直接表达他的需求，但他会在被需要的过程中产生自我价值的认同。
在他的观念中，他觉得牺牲能换回被爱，是他责任心的体现。

也就是说，他想要通过自我牺牲，来换回家带给他的归属感，换回他渴望的被爱。

但是，因为他兼容度很高，又极少主动表达需求，所以他在关系里很容易被忽视，你会觉得他经常顺从你，笃定他不会离开你，就会以你的感受和需求为中心，不会在意对方想要什么。
当他发现他的牺牲没有被你看见，感受到你很少重视他的需求和感受，他就会觉得自己过往的付出和牺牲都不值得。
于是，他就会抽回他对你的好，认为过去的自我压抑和自我牺牲并不值得，觉得以前过于亏待自己，就会产生“以后要为自己而活”的想法。

另一个原因，是这类男人往往偏向于回避型依恋。

回避型依恋的人在婚姻里，因为惧怕冲突，也觉得自己提出需求后被满足的可能性很低，所以会让渡自己的权力。
他在关系里是一个服务者的角色，会以你的需求为中心，在面对他自己的情绪和感受时会压抑下来，即使不舒适也很少主动表达。

这类人小时候有一个信念：“我是不需要被爱的”。他会用情感隔离的方式来自我说服，去缓解他对于自己不被关注所产生的失望感。

长大后，步入了亲密关系，有了自己的家庭，他很渴望有一段深度的亲密关系，能让他被懂得，他也会期待通过自己的妥协、牺牲，换会伴侣给予的被爱。
而当他尝试表达需求但你没有重视，或是他在低谷期很想要得到你的关注但你没有给他情感的支持，他就会对婚姻失望，也会对你失望，逐渐剥离对你的情感期待，不再奢望你会爱他。
这时，他就会再次触发“失望性情感隔离”，觉得关系给他提供不了养分，他再次把自己的内心封闭了起来，告诉自己，其实自己不需要别人的爱，以后要自己爱自己，他就会认为在以后的生命里要为自己而活。

所以，丈夫说“要为自己活”的背后，其实隐藏着彼此关系模式中所存在的问题，以及他自身对被爱的信念、情感模式的失衡、内在的失望感受、自身依恋模式的推动，等等。
想要修复婚姻，就需要调整彼此过去形成的情感模式，能读懂伴侣语言和行为背后的需求与恐惧，走出自己主观意识的设限，真正理解伴侣的心理动态。如果一味地从表面解读，陷入到自己的负面感受中去指责对方不负责任，或是用孩子试图绑架伴侣，那么婚姻就会加速破裂的进程，感情也会丧失再次幸福的可能。

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