当我看到她照片的那一刻，我就知道我从来没有忘记过她。

我的青春里一直有一个女孩子的影子，她是我的朋友，是我的白月光，也是我很多年里的假想敌。我有多喜欢她，就有多不喜欢她。

我们很像，这种相似是“那些瞬间只有你懂”的心意相通。我们又不那么像，所以她总是在成长的路上走快我一步，等我明白那时候的她时，她只留给我一个并不真切的背影。

正是这种像与不像，所以从小到大我都在和她暗暗比较，我想比她好、比她优秀、比她漂亮，比她有更多的朋友。但我又极力掩饰着这一切，在其他女生讨论她的时候，我会假装不经意地流露出不屑，向大家证明她也不过如此。

这些可以称作我阴暗面的心思，像一条藤蔓层层缠绕，课间休息时我偷偷瞥向她的眼神，成绩单上第二个会看的名字，她穿的新裙子、她用的水杯、她的笔袋，我通通留意过。从小到大，只有她，会让我这么在意。

所以在《不够善良的我们》中，简庆芬在网络上寻找Rebecca的蛛丝马迹，偷偷视奸她的社交平台，在心底想象她的无数种模样，甚至时隔多年仍在与她暗暗较劲。

以至于在公交车上，当简庆芬装作无意向婆婆透露Rebecca交了一个小十几岁的男友时，婆婆却说了一句：“她确实漂亮。”我都不用看，闭上眼就能想象出简庆芬霎时被噎住呼吸不畅的表情。

我太熟悉了。因为那曾经就是我。

我已经不记得是从什么时候起，我的心里被种下了这颗与她比较的种子，可是等我意识到时，我已经会为这一切而感到羞耻，所以我没有承认，我只想把它匆匆遮掩过去。我从未正视过它的存在，就如同这些年里，我一直在想象她，却从来不熟悉她。

我们最后一次见面应该是很多年以前了，我们一起去电影院里看了一场很长很长的电影。我甚至已经不记得那部电影叫什么名字，只记得电影散场时，她坐在我旁边哭得稀里哗啦，我把包里的纸巾递给她。

妈妈今天偶然看到她，发给我一张她的照片，我看着她的模样，突然觉得好陌生。

我以为她应该足够美丽的，我以为她会在云南或者更远的城市生活，我以为她会是意气风发的模样。
我以为。她优秀、她聪明、她漂亮，她值得一切美好的东西。

可偏偏不是。她就在小城市里生活着，找了一份普普通通的工作，穿着简单的衣服，和我在街上路过的很多个普通的女孩子无异。

我开始疑惑，当年的我，到底为什么有这么强烈的执念？甚至在我们决裂之后，我仍然会在梦里梦到过她很多很多次。

我突然五味杂陈。那种小人般的窃喜是“看吧，她过得也不过如此”，但另一种巨大的难过缓慢升起，是很多年后，那条层层缠绕的藤蔓哗啦一声倒在地上的声音。

它说的是，她应该远远把我甩在身后，让我怎么追都追不上。这样才能证明过去那些不堪的、自卑的小心思是值得的。

在我已经拥有稳定内核的现在，我已经不再抱着十几岁时的心理与“她”或者“她”斗争，那些过去我早就释然。我愿意直视我曾经的阴暗面，而不去审判是对是错。

每一个少女，都是赤着脚长大的。在砂糖、香辛料和美好的东西组成她们之前，不甘、骄傲和小心翼翼早就成为了她们藏起来的软肋与盔甲。

我讨厌过她、嫉妒过她，也想成为过她，但是现在，我只想祝福她。

祝福她，错过春天，也会再等到花开。