昨天520，我做到了迄今为止最满意的一次美甲，一整天没卡粉没脱妆，看完了一本不错的书，订好了期待很久的旅行的一切行程，以很划算的价格提交了这次618囤货的美好答卷，一切都棒极了。
问题就出在，我临睡前看了一眼手机，翻了翻评论。
乐极生悲呀，一下子从高处掉到谷底。
我算自由职业者，一部分工作是大家熟悉的博主身份，另一部分也和文字，情感相关，从今年开始，每次我有很大的情绪波动时，都会把dv架起来向自己倾诉，方便自己日后需要了解，感知某部分情绪的时候可以快速读档。
可能是对自己绝对信任，整个过程中，我都非常坦诚。
这有点“不正常”，但确实快捷，便利，又有点有趣，因为会看自己过往录像时，会有种很陌生的感觉，认为视频里那个人，不是我。当然，这并不适合所有人，很可能会让人偏执，分裂，讨厌自己，对自己丧失信任等，不要尝试。
视频里的那个人，不敢看镜头，一只眼睛流4道泪痕。
昨晚的那一眼，没有特别过分，就是一句发现被我删了评论，跑回来质问的话，但是却让我的心里突然涌现出之前太多个被自己轻描淡写略过的瞬间。
咖啡店那条视频，其实是想在爱耳日那天发的，但一直犹犹豫豫到前几天，想发声又害怕自己哪个功课没做对给别人带来二次伤害。事实证明，我的紧张是有必要的，但是跑偏了。
我完全没有预料到，一条抨击视频里可能会出现我不了解的错误的评论都没有，但是却有很多人在攻击我，“消费者凭什么要有礼貌？”。
我知道这些人一定是没看完视频的，或者是没看懂的，因为剧情是围绕着两人误解了那句“你多少钱，算一下”展开的，重点不在这，所以我没体现得太明，但也在评论区回复过。
最早的最早，我是完全不理会评论区走向的，因为我觉得，每个人言论自由，我又没有传播什么有害的东西，身正不怕影子斜。
但是我慢慢发现，有个词叫做带节奏，太多路过这条视频，一看到评论区有自己想支持的观点就陷入狂欢。
未知全貌，我就置评，不管创作者“死活”，这个时候创作者本来想表达什么已经不重要了，她已经被打上标签，定了性了。
关注我时间长一点点的可能知道，我之前发过两条女帝的视频，那个本来是打算做成系列的，但是有点可惜，被骂得我再没创作欲望了，那段时间我特别想不明白，怎么故事开头，主角穿越到某个时代，成为刚登基的女帝，没有一妻多夫，朝臣大多是男性，我就“媚男”了。
如果愿意看一看我的故事简介，就会知道，这本来应该是一个因为众人觉得皇位有诅咒，每一辈第一个登基的皇帝都没有好下场，为了保全皇子，把一个公主推上去，承担一切，可她却在一天天令人啼笑皆非的成长中，渐渐觉醒，承担重担，成为一个打破诅咒，励精图治的优秀领导者的故事。
即使不愿意了解，也不该直接给我贴标签，攻击人。
任何权利的争取，都不该把第一发子弹用在同类身上。
那几天我的私信和评论达到了前所未有的“不友善”数量，每次打开私信都像是玻璃碴子里找冰糖，刚被小作文感动完，退出来就看到****
也是从那以后我学到了，删除键和拉黑键是给人用的。
我不会和他们去争辩什么，不去回复，三观一开始就不一致，且对方单纯是想“众人皆醉我独醒”找存在感的话，是没必要迈出第二步的。
后来，我看到那些“对喜剧某些行为厌蠢”“不写m的下一个字母，o的下一个字母，就是厌女媚男”“带特效不露脸是有什么见不得人的吗”“只有我觉得……”“杠我就是我对”“臆想症”“骂你还给你增加流量热度呢”等评论的私信，是没有感觉的，在没有太多人看到之前，直接删掉，让自己别内耗，尽快忘掉。
但我为什么昨晚，哭得那么惨呢？
不是愤怒，不是难过，就是不舒服了，本来忘记的瞬间都涌上来了，所有的委屈突然叠加到一起，爆发了。
我知道不能和这样的人纠缠；知道博主的影响力远比她想象的要大，随便就会被解读成引导网暴素人；我知道别人没有义务了解我，了解视频；我知道每个人都有喜欢和讨厌的权利；我知道难受了应该立刻转移注意力；我知道正面反馈越多负面反馈越多，大数据没办法把我推给每一个志趣完全一致的人……
我好像什么都知道，又什么都做不了。
直接指出硬性错误的评论或者有建树性的批评我都接受。
但偏偏是那样，许多，随随便便误解的，让人委屈的谴责。以至于，我总是问身边人，我单方面被评论私信怼，被pr坑，我是不是你见过最窝囊的博主哈哈哈哈。
昨天哭累了都想不明白我到底该怎么做，那股非要大彻大悟的劲儿也消散了，想不明白就不想了，我开了瓶冰可乐，泡脚，放了点喜欢的音乐。
此刻的我，调整好了，写下了一篇新的脚本，明天更新。
不是所有困惑都能被立刻解决的，有的事情，走着走着就知道答案了，未来十年，二十年后的我，会回过头来拥抱自己的。