【紫啊，你好，我想知道我做的事是不是不可原谅的啊，我是不是有点小心眼？

我小时候很皮，五六岁时喜欢用小刀切草，在锅里倒油不点火炒草，把一只玩偶放在床头，用从村里小诊所顺走的针管、吊水瓶，每天给它扎针吊水。我妈说家里很穷但是还是纵容我的这些行为，她说这是宠我对我好。后来喜欢玩火柴，两次点燃我们家的柴火垛，差点烧到电线，爸妈没说我也没打我。

然后在7岁那年，我们在亲戚家吃饭，接到电话说我家失火了，急急忙忙赶回去，村里人已经帮忙把火扑灭，衣柜烧没了，电视机侧面烧化了一半，但是没有坏，继续用了十几年然后卖掉了。

这一次我妈让我跪下来，她踢了我几脚，我跪在地上很疑惑，搞不清楚情况，也不知道为什么要跪。修补房子花了一千，那是零几年。我妈总是说就是因为我，让我们家变得更差了，她们才会把两岁的弟弟留在家里让我奶照看，她才会去外地打工，我爸是从我两三岁就在外地打工，他经常说，当年看着那么小的我弟很心疼，我弟哭，他也哭。

这十几年也经常提到我烧房子的事，说我欠他们的、他们对我多好都没舍得打我。那几年我一直在想为什么房子失火了，我到底做了什么，我很多次幻想要是家里没着火该多幸福啊，那样我妈就会待在家和我们在一起了，神奇的是，四年级那年我想起来了，我当时点了一根白色的蜡烛玩，我妈抱着我弟在我身边，我弟伸手非要玩我的蜡烛，我不给他就顺手放到了电视机旁边的行李箱上，就在我妈眼皮子底下。因此多年来都有很深的负罪感，感觉自己犯下了大错，不可原谅。后来我姨说我家当年那么穷是因为我爸的哥哥摔到脑袋，半边脑袋都摔软了，治了几年没治好死了，欠了钱，我爸帮我爷还钱。

爸妈去外地打工，我和我弟住奶奶家，我很怕犯错，摔破一个杯子会被骂，零食不敢随便吃，一个橘子，如果不是我奶递给我我也不敢吃，我很羡慕堂哥，他每次来都会翻箱倒柜找吃的，我觉得他真厉害。我姑家的两个女儿比我大两岁，我奶对她俩也很好，我大伯家的女儿我奶对着她也是笑着说话，对我就是面无表情，咬牙切齿的说话。我那时模糊意识到我奶可能只讨厌我，她做饭我帮忙烧锅，我自己扎头发自己洗头自己刷鞋，很听她的话，也很怕她。家里炖了鸡，我夹鸡腿会被骂，我奶说让我弟先吃。存了几个硬币，藏在箱子底下，被我弟发现，他要，我不给，我奶也会骂我。爸妈在家的时候，她会对我很好，吃什么菜都会先叫我。

记得一二年级时，下雨下雪，都是和发小踩着泥水走路去，路上贪玩看到奇怪的花就停下来蹲着看，结果把伞放到一边忘了拿，回到家我奶拿着大耙子要捅死我，说为啥把伞丢了，发小挡在我前面拦着不让她打我，她好勇敢啊，很多年以后我都感激她。

我爸从小就说让我好好上学是为了我好，他们又得不到什么，都是为了我自己，经常说我就是千金小姐，多宠我啊，十指不沾春阳水，饭桌上说他跟别人不一样，从来不重男轻女，我妈也说对我俩是一样的，21岁之前我也是这样认为的，我觉得我很幸福。

但是大三的寒假，我妈很突然的说工作了要帮忙还房贷，每个月都要给她钱，她给我存着，要给她买黄金首饰，结婚了彩礼要给家里一半，我爸说让我给我弟交个学费就够了。我们家一直很节省，父母最常说的就是我们家穷，他们在外地打工十几年，村里有个两层自建房，我们市四线，有个一百多平的房子，还了五六年，剩下二十万左右的贷款，前年装修好已在住。

还是大三寒假，她说要提前去打工让我照顾我外婆一段时间，等我姨来接，她们姐妹四个轮流照顾我外婆，我做的饭可能不好吃，外婆不吃，所以我没同意，我妈很生气的说你太自私了，这是我第一次听她说我自私，我表妹跟我说我妈跟她说我考上大学了也是个废物。

我记事以来没哭过几次，但是那个寒假每天晚上都偷偷的哭，不是说对我没有要求吗，不是说不重男轻女吗，不是说不在乎我的钱吗，可是才大三就已经安排好我的工资了。

我爸让我考研，可是我一点动力都没有，我就假装学习，我想起来高中时，同学问我学习的动力是什么，我说当然是为了让父母过上好的生活。我想象我挣了很多钱，给我的父母买了很好的房子车，让我的妈妈穿金戴银……

可是后来我做什么都没劲，什么都不想做，直到考试那天高数第一个视频都没看完，我一打开视频脑袋就像要炸了，我太离谱了。理所当然没考上，我爸说接着考，考不上就一直考，边工作边考，我妈一打视频就说一定要在省内找工作啊。

我害怕毕业论文过不了害怕延毕害怕找工作，每天晚上焦虑的睡不着，痛苦的想死。我想着我工作的话肯定就没时间考研了，所以回家二战了，我跟我爸说可以边学习边辅导我弟，我知道他很在意我弟的成绩，这样就会同意我在家二战，他曾经说过我弟考不上大学就是我的错，让我休学一年辅导他。

我就在市里刚装修好的房子里住，我弟在市里上高中，每周末回来一次，平时就我一个人。他们让我考省内的某所学校，每周都会问学的怎么样，我不想考这个学校，可是非常害怕让他们失望，还是考了这个学校。

前两个月，我晚上焦虑睡不着，就通宵猛学，白天睡觉，我的状态越来越差，自己做饭，做的不好吃很挫败，有时根本没精力做饭，一天吃一两顿，一站起来就晕半天，背也经常疼，坐着两个小时就会疼。然而有一天，我打开了小说软件，一发不可收拾，我竟然每天睡四五个小时其他时间全用来看小说刷视频？？

到了11月我意识到我完了，时间太短了，根本来不及。有时很亢奋觉得还能补救，有时莫名其妙的哭提不起来劲，我感觉我该死，躺在床上动不了，我家在十几楼，我看着窗户想跳下去，每天在本子上重复地写对不起对不起，我该死，我怎么还不死。

考前20天我爸打电话说我妈回不来，让我回老家边照顾我外婆边学，我半天说不出来话，因为在忍着眼泪，可能感觉我情绪不对，平时跟他们聊天都是嬉皮笑脸的，我妈打过来问我咋了，我没忍住直接崩溃大哭，哭了一个小时，我说我考不上怎么办啊，让你们失望怎么办啊，我学不完了，我肯定考不上了，这是我第一次在父母面前哭。

过年的时候一低头就恶心，头晕，每天早上起来脖子疼，昏昏沉沉的，跟他们说了几次，就像我跟他们说我背疼一样，他们根本不关心，我自己不敢提去医院，因为怕主动花钱，如果是他们提的话就行。

我一直都很怕花钱，高中晚上用温水袋，小腿低温烫伤了，就一直贴创可贴，两个月了也没好，烂了一个圆坑，实在不行了就跟我妈说了，去了医院，因为肉都烂了没有感觉，所以医生没打麻药直接用刀把烂肉刮掉，给了三支药膏，让每天抹，等肉长出来。50一支的药膏，我感觉太贵了，很愧疚，又花钱了，除此之外没去过医院没怎么生过病。

过年那段时间晚上脖子又疼，天很冷，零下的温度，我弟每天在隔壁房间开着电暖器打游戏，我房间没暖气没空调，坐凳子上都冻屁股，我一冷就学不下去，为什么别人行我不行呢？对于技术类的岗位，不学又找不到好点的工作，挣不到钱，专业课的书也都忘完了。我吃饭的时候垮着脸，父母问我怎么了，我说脖子疼，刚说了一句话就哭了，根本控制不住，

我妈也开始哭，说别人考不上都没你这么多事，这疼那疼事多，当年生你的时候多么辛苦，家里多穷，开始说她和我爸在一起的时候的苦，我哭着解释我只是脖子疼，因为难受才哭的，她完全听不进去，不停地说以前多么苦啊，我哭着重复我只是脖子疼，我爸在一边说你这样控制不住情绪，你工作了怎么办。这是我第二次在他们面前哭，从这天开始我意识到他们也许并不爱我。

我还是每天晚上哭，反复想过去发生的事，初一的时候他们让我和比我大一岁的堂哥独自生活在自建的两层楼房，就我们两个人，堂哥爸爸就是我大伯，去世了，他妈妈去外地打工。我奶生病了，我爷要照顾她，把我弟放在了外婆家，我中午骑车去外婆家吃饭，偶然间发现他们竟然给我弟留了满满一大缸的零食，我从来没有吃过的当时认为很贵的零食，我太羡慕了。我那时有点可笑，为了吸引他们的注意，故意把自己缝的衣服补丁抠烂，故意脱掉外套骑车，让自己感冒，最后也没生病。

初二时外公外婆搬来和我住一起了，我炒菜要么炒不熟要么炒黑就放弃了，我一周拖一次全屋，给弟弟洗澡，洗我们的衣服，他们解决不了的事我解决。我和弟弟睡在一张一米五的床上，两个单独的被窝，晚上听到一点动静我就害怕，每天都会做噩梦，被各种怪物追，两年的每一天都是这种梦，所以我特别害怕夜晚，我会抓着我弟的手睡，那样就不怕了。

楼下一个房间是外公外婆住，楼上两个房间，一间父母的，一间我和我弟的，我弟比我小五六岁，我直到20岁都是和他睡在一张床上，两个被窝，舍友听到我和我弟一个房间的时候很震惊，我才意识到这样不对，我感觉很丢脸，我自己搬到了客厅睡，卫生间气味很重，无论怎么刷在客厅还是能闻到刺鼻的气味，我爸妈就让我像之前那样睡，我没同意，睡了一年客厅。这样正常吗？他们为什么不觉得那样不好呢？？后来在新房，我有了自己的房间。

饭桌上偶然间提到生了大病怎么办，我说如果是我的话，就不治了，浪费钱，爸妈情绪激动说你这是自私，给你花了那么多钱上大学！我一下子很伤心。我从大学开学就有用app记账的习惯，记的很细，一块两块也会记，过年爸妈给买的衣服也记，发的红包也记，大学四年所有花费，包括学费，电脑，手机这些，每一笔钱都会记。

总共花了九万多，其中因为考上大学，外公给了一万，爷爷给了一万，当然都在父母手里，变成了我的生活费，初中到大学，只有每月固定的生活费，过年的红包也会变成生活费。他们每次存钱都会避开我，手机银行登不上了，让我帮他们登，登上了就立马拿回手机侧过身避着我。

总是说为了我多么多么辛苦，为什么总是说我呢？为什么不说我弟？给我弟买房花了一百多万，说我弟考不上大学，就让他立马结婚，买辆二十万的车，我们这边彩礼要二三十万，那他们起码有五十万存款，不然怎么会这么急着让我弟结婚却不担心钱呢？他们每年都会去银行存定期，会领回来油啊米啊什么的。

草莓15块一斤，我爸说买什么草莓，咱穷吃不起。眼镜带了四年，漆都快掉完了，鼻托都是铜绿，用酒精也擦不干净，我刚提一嘴眼镜掉漆了，我爸就连忙说那不重要不碍事，戴着不模糊就还能戴。可是为了涨面子，你们一千多一箱的酒说买就买，一千多一桌的饭说请就请。

我考上大学一千多买了第一支手机，用了五年现在还在用，电池满电只能用两个多小时我就自己网上买电池用吹风机自己换，五十多块的电池满电可以用五个多小时，很满意。而我弟在高一那年就有了三千的手机，我高中的手机是我爸换掉的旧手机，微信和扣扣只能留一个，不然卡的用不了，留下了一个微信，就这样每次进微信还会白屏几分钟，所以我很不平衡，给我买手机的时候也是不情不愿的，我们家到底是不是很穷呢？

一直让我考研的爸看我没有希望，突然改口催我找对象，说学的好还是不如嫁的好，让我赶紧找个有钱的，不结婚这辈子就完了。妈妈害怕我嫁到外地老了不能照顾他们，经常劝我在市里面找个工作干，客服也行，我们市计算机相关的岗位都没有，更别说我们专业了，只有行政文员和客服，她让我做的事我不同意，她就会不停地在我耳边重复，不停地说。

我弟高中的时候每周回市区的房子住一天，我妈要在老家照顾我外婆三个月，从老家到市区要坐两个小时公交车，但是每周末她都一定会坐车到市区，就为了做两顿饭，怕他吃不好，再坐车回去，她知道我弟喜欢的每一个菜，但是不关心我爱吃什么。

直到大学我都认为我爸对我真好啊，可是现在我却有点讨厌他？他总是说对我很好，说上小学担心我渴给我带水啊，房子失火也没有打我啊，不缺我吃不缺我穿，供我上大学啊。

以前感到幸福可能是因为我们有共同的目标，就是升学，而现在目标不一致了，我想让他们理解我，给我点时间，可是他们完全不接受我的情绪，我哭就说我是精神病，我在他们面前哭过两次，而他们从我记事起就每天吵架，总是因为一些小事就吵，一年打几次，进过医院，有一次他们又吵开始推搡，我受不了，生气大吼天天吵天天吵！我爸就把碗摔了。

我爸跟我聊天只会问我考的怎么样？成绩怎么样？你要是考了公务员就好了，你要是考了教资去当老师就好了，你要是在银行工作就好了，你当初要是上师范大学就好了，你要是上医科大学就好了，你要是当兵就好了……我不知道说了多少遍我不想当老师不想当医生也不想当兵。

我今年开始跟他们说我发生的一些伤心的事，关于其他人的，我发现他们只会沉默，不说一句话，没有一句回应，起码问一句呢，关心一下呢，好像从小就是这样，他们不会在意我的感受。我反复想，他们到底爱不爱我？
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