无数次痛恨惋惜这两个月发生的事，但我从未后悔做过的选择。
我一直是一个理性但是幼稚的人，这种性格让我在这个月感受到了前所未有的痛苦，我知道我没有立场，也没有可能让你跟她们断交，你会舍不得，我也不想让你为难。可是我内心的想法一直没有动摇，我就是幼稚地希望会有那么一个人，能坚定地选择我，能毫不动摇地陪在我身边。我真的很害怕失去，失去的过程和结果都令我痛苦，在之前，我一直不愿意接受我们的结局是分开，所以在尝试改变结局的同时，我尽最大的努力去记住这段美好的时光，但这段时光如果不再美好，结局依旧是那个定然的结果，我找不到动力去坚持。我对你们从来都是心软的，因为足够爱，所以我始终坚持想把事情说开，有了误会埋在心里只会让事情更加严重，我不知道为什么你们一个两个都不知道我对于处理矛盾的态度，为什么就偏偏要冷处理。相处了那么久还不明白我是一个什么样的人吗，只要你对我表现出一点爱意，我都可以毫不保留地去回应，这还不够真诚吗。就连现在我都在反复地点开qq希望你能来主动找我，对于我这样喜欢快刀斩乱麻的人来说，你这种觉得只要能够逃避，就不存在问题的态度让我真的好痛苦。无数次在内心乞求你，来找我吧，来找我说这件事吧，来找我共同面对这个问题吧，不应该是我们两个人共同去和这个问题做斗争吗，为什么只有我了呢，为什么就让我一个人面对这种难题呢，我解决不了，因为你也站在了我的对立面。
好恶心啊。为什么跟我说完“我只有你了”的人转头就去跟抛下我们的人示好呢，为什么这么贪心呢，只有我不够吗，为什么要在我有情绪的时候在朋友圈发你跟别人是彼此的唯一呢，那我是什么，为什么不能给我一点点爱呢。我感受不到你的爱。地理位置的影响就那么大吗，大到你什么事情都要找别人，大到让你觉得我也不是很重要，大到你就算知道这份让我不舒服但也这样做了，就这样不在乎我的感受吗。
好痛苦啊。我有我的自尊心，我不喜欢三令五申之后还要再去强调，你不在乎不重视，我解决不了这些普通的事情之后，我要解决你了。为什么别人能够轻而易举得到我想要从你身上获得的一切呢，喜欢被官宣，喜欢你分享我们的日常，因为这会让我感到我也是你生活的一部分，可是我想要的你怎么就对我怎么吝啬呢。小气鬼。
从未否认我们之间的美好，用水果来代称彼此，看到有趣的立刻分享，情侣空间，连嘴都亲了，我以为这些小幸福就是爱，可是你怎么往全世界都洒下了你的爱，你和我闹掰的人亲近，你和别的男性朋友暧昧，你知道在你说你oc原型有以我为参考的时候我有多欣喜若狂吗，你一点点的爱我都可以高兴很久，但你偏偏在我最需要爱的时候对我最苛刻，考试前一晚我提出了她给我使绊子，你却通篇在讲你信任她，她不会这样做，她的形象比我的心情还重要吗，你对我说了那么多刻薄的话却把所有温柔给了别人吗，到现在你连一点想挽回我的意思都没有吗。我像只能靠你指缝间露出的一点爱来存活的可怜虫。
很不舍，但是时候说再见了。