人在快乐的时候很难不知道自己是快乐的，但是人在痛苦的时候又喜欢骗自己不痛苦。最近怎么不写东西了，因为我的痛苦大到写作都无法缓解了。
正在写的小说一直停留在女主发现自己的生活是一场巨大的谎言后努力维持理智和镇定寻找真相，靠着信仰而活下去。但是我突然发现我并没有那么坚定的信仰，没有那么想要活下去。
今天躯体化发作没有胃口吃东西，只想吃点甜的，于是在吃蛋挞的时候原本充斥在脑子里幻听着逼我去死的声音变了，变成一个温柔又平和的女声，她说：“没关系的，只有活着才能吃到这么好吃的蛋挞，吃了好吃的蛋挞就有能量，肚子饱了就可以再活下去了。睁开眼也会是全新的一天。吃饱了早点睡觉，要继续活着开始新的一天。”
是我吗？还是她，亦或者是寄托在她身上的另一个自己，就这样这么安慰着我，忍住恶心的干呕一边流眼泪一边吃了蛋挞。没有吃过这么好吃的蛋挞了，是咸甜的芝士挞，眼泪也是咸的。
我做不到像小说里的主人公一样坚强，但是在我为你们想的未来里，是我憧憬的最好的模样。而你们就用那个最好的模样陪伴着我，等着我慢慢叙述你们一路走来成长的故事。是吗？再稍等一下吧，至少等我打起精神，我知道的，你们不会责怪我的。
你们是我失败的人生里面，能想象到的最好最好的自己。
又看了电影镜头的解说，说水元素一直和母亲有联系，像羊水那样的。想起来很多人都说我的文字像流水一样，是不是我一直在被母亲影响着呢。
我从来不敢把我写的东西给我母亲看，我也觉得我写得很乱，很散，像是浑浊的朦胧的羊水。像那天妈妈住进ICU的时候顺着大腿留下来的血滴在地上，我的文字充盈着我的眼泪，我的眼泪在妈妈的痛苦里生长，攥紧了就滴在妈妈的心上。心痛得像医生把我夹碎躯体了再塞进她疲惫的子宫里，又重新把我生下来一样。
我每次想自杀都在和你的少女时代重逢，那时我们原本永远都不会有关联的人生轨迹，因为死亡而终于找到了共同点。