《城中之城》里的爱情戏，中年人三角恋完全没兴趣，明白编剧的心思，但是实在太投机取巧，太粗陋了，所以这部分就懒得讲了。

年轻人的感情戏部分相对而言，还是可圈可点的。

比如胡悦跟程家元，这部分写得虽然戏份很少，但是交代的很完整。胡悦一开始喜欢陶无忌，当然跟他人设过于优秀有关，不仅金融学霸，又会编程。但最主要的原因是，胡悦因为出身县城，在上海生活比较自卑，所以出于安全感考虑，她只会选择爱上与自己背景相似的人。
而后来程家元父亲被迫离开银行，他也重新被调回营业厅，胡悦这才接受了程家元。因为他们终于有着差不多的背景了（虽然程家元经济状况以及亲戚资源还是比她好太多了），胡悦觉得一个陨落的富二代，与踏实付出的自己，是差不多的。程家元与她相似的还有一点就是他们在放松的不被重视的环境里，反而能激发内心的潜能，因为旁人那种凝视他们的眼光，他们下意识地会解读为权力关系的支配感，这让他们很不自在。
而他们，爱上与自己相似的人，这让他们觉得安全。

田晓慧与陶无忌部分，剧里田晓慧的父亲是缺位的，所以某种意义上，她的父爱是匮乏的。我觉得这是她在读书时爱上陶无忌的最大原因。陶无忌是学校学霸，遇到事情也总会把“问题不大，可以解决的”放在嘴上，再加上他爱说教，总认为自己是对的，这些内容构成了他隐藏“父亲”的形象。
他们的分手最主要的原因是他们本身三观就不一致，因此最后分开也是必然。但更主要的还是因为陶无忌与人的相处方式暴露了他并不是那么理解相爱的能力。
在爱的世界里，情感与情绪优先于逻辑与道理。

我们与爱人的相处里，多数事情是没什么对错的。比如一个要早睡早起，一个喜欢熬夜，虽然后者确实伤害身体，但习惯了也就好了。前者非要认为后者是错的，后者认为前者这么生活好无趣，这有啥对错呢？所以，我们进入婚恋关系，首先就要培养自己与“差异”以及“问题”相处的能力。
其次，如果真的遇到是非对错问题，说服别人也要讲究方式方法。很多人认为怀着“我为你好的”动机，似乎就够了。沟通的目的是说服，而不是通知，而不是优越感的俯视，也就是你得保证你的话别人能听进去，而不是只是怀着善意去说教就可以了。
比如剧里，每次田晓慧取得了一些成绩，陶无忌觉得不妥，马上就会开始说教；田晓慧向他求助，他也只会说你拒绝就可以了，不要参与了，但却没有其他具体解决问题的方案。这些说教带有强烈的“你错了”的批判感却无“解决问题”的实际作用，田晓慧怎么能不烦呢？
所以，我个人想法是，如果我真的出于想要说服我的爱人的目的与之沟通，我会做到以下几点:
1.在他向我分享成绩，陈述痛苦时，第一时间肯定他的快乐，认可他的痛苦，也就是情绪先行；

2.充分站在他的立场以及顾虑上考虑问题，表示如果我是你，我也会这么做，做得应该还没你好；

3.用词，不要直接是对方名字或者是“你”，而是多用“我们”、“咱们”，表示我们是一起的，降低说教感觉；

4.就像律师一样，你只提供信息与方案，尊重他人命运 ，不要替他做决定，大家认知不一样，而且自己是自己利益的最佳判断者，不要用你的决定替代他自己的决定。

除此之外，陶无忌后来工作太忙了，田晓慧遇到重大事情想要与他商量时，他却总不在。所以，田晓慧说，“我发现我不需要你了。”

这个心路旅程就是，你的存在弥补了我对父爱的匮乏，因此我爱你。而相处过程里，我也逐渐从叛逆小孩有了自己独立意识，因此就会反感“父亲”的说教。最后发现，自己可以解决问题，不需要父亲了。

最后，拥有爱的能力的前提是，你自己得是一个能照顾自己的人，而非菟丝花，把情绪负担全部依赖在别人身上是危险的，首先他可能离开，其次你如果像田晓慧一样成长，你也会离开，寻找新的寄主，因此就很难建立长期的亲密关系。
过好自己的人生是我们自己的责任，需要自己去承担。作为伴侣的对方，可以帮助你，也可以跟你一起面对，但人生终究是需要自己去面对的。