想坚持到解脱
上一次久违地见到父亲，他愤怒地把我打了一顿（当然也是因为我看起来太丧了），对我说，最后悔的事就是让我学画画，一天到晚在家啃老，这钱全都浪费了。
但我又没法反驳，我其实自己也很赞同他。如果我是他，我也会暴打我自己这种废物的。
亲朋骂我倒也没什么的，我从小到大都是被骂大的。
但我每次听外婆愁眉苦脸问我画画到底能不能找到工作，到底能不能养活自己，我心里都非常悲痛。我不知道怎么向老人交代。
外婆希望我赶紧转行，不要再搞什么画画了。
可是我天生智力太低，我总感觉其他什么专业我都做不好。我从小成绩就是最差的那种档次呀，考证书考了好几年，到现在都没考过。
我想到养我的外婆，还有早亡的外公，眼泪就又忍不住要流下来。
我以前也认认真真画过了；我也认真写了小说了；我也按照市场的要求去学建模和虚幻引擎了；现在连ai都用上了，就是为了能找份工作，但真的没有用。我天生太笨，做什么都做不好。
感觉自己活在世上，对不起家人一直以来对自己的照顾，但我真的不知道该做什么了，甚至我已经开始什么都不在乎了。
大学考上中传其实也还行……可能那是我这一生唯一一次让我家人能挺起胸膛的一次。
但学动画好费钱，还去美国留了个学，花了家里很多代价了，可我自己却实在难堪大用。
我想，艺术应该是可以养活自己的，因为事实已经证明了很多人都可以靠艺术谋生。
但永远都不会是我。
因为我自己的画本身就是真的难看……朽木不可雕也说的就是这种情况。
很搞笑的是，以前每次找工作，对方都会说我根本不会主流商业画风，连基本功都没有；
现在每次找工作，公司方第一句就问我会不会ai，不会ai就不要我。
然后我不得不用ai生成的画，一笔未动，拿去应聘。
（笑）最神奇的是，即使如此，对方居然依旧说这根本不是主流商业画风，和你作品集里的其他东西一样，全是鬼画糊。
真的不知道该怎么办才好了。到底什么是主流商业风格。
除此之外我也很难接到外包，因为每一次金主在看到我给他们画的玩意儿之后，都会觉得我是不是根本没学过画画，画的好难看。
就算真的有一些亲朋好友拜托我给他们画画，当我拿出我的成果后，基本上都沉默了，我也没好意思要钱。
所以我现在已经不敢给别人画画了，感觉我的画完全就是得罪别人的灾难。
而且我不明白的是，为什么所有的朋友都有种错觉，好像我很清高、很傲慢、很狂妄，不愿意画的和市面上的一样。
我自己又不喜欢我的画……如果可以我当然希望自己画的像别人一样。
还艺术家的脾气，我这种水平哪有资格叫自己艺术家……
如果一个两个这么说，那还可以酌情；如果绝大多数人都觉得我画的难看，那出问题的肯定是我，而不是绝大多数人。
这个逻辑我觉得是正确的。
所以，现在的我……对于艺术创作没什么热爱可言。
我能够完全地感觉到自己现在画画的心态已经完全和以前不同了。
以前感觉自己可以全身心地投入、废寝忘食，恨不得别人不要打扰自己。
现在我扪心自问，已经做不到了。
打个比方的话，现在我画画就像是高考之前上晚自习的学生时代。
我明明已经不喜欢了，我已经耐不住性子，也静不下心了，但是除了绘画之外其他的事我什么都做不好，我一无是处，不画也不行，只能硬着头皮做下去。
所以……我这种画只能自娱自乐。
至于赚钱养活自己，确实是不可能了。而别人会喜欢？我更加不指望了。
而且比画的难看更糟糕的是，那就是我弄的这些玩意儿很无聊，甚至别人都懒得点开来看。
我家里的老人经常会恳求我老老实实去扫大街或者清理公共厕所，好歹是份正经工作。
最起码家人现在确实是不好意思跟别人说我是学画画的，感觉不太体面……
去扫大街什么，其实是可以考虑的。不过现在家人都已经可以容忍我以后做家庭主夫，想来是已经完全接受我一无是处的现实，彻底失望了。
这样也好……
不过在那之前我还是比较希望自己能优先把自己的小说全部画完设定，不管用什么方法也好，快点结束这一切吧，给自己一个交代。
然后就此彻底再也不碰什么艺术了，我真的不适合。
像我这种没出息的废物，属于是不得不会有一些空闲时间，所以我自己给自己创作了一个漫长的太空神话歌剧。
我已经把第一部小说写完了。当然也没什么人看。
我现在只是希望，自己可以在明知道毫无意义的情况下，能坚持把这件事。把我创作的这个故事给做结束。
做事情有始有终，这已经是唯一我能做的事了。
虽然没意义，虽然我做的也不好看，但我想把它做完。
做什么都已经救不了我的生活了，那就继续这样下去吧。
谢天谢地，我已经知道自己是个活畜牲了，别人提醒不提醒这一点，什么都不会变。事实已经如此，改不了了。
但这不是我摆烂的借口（虽然无论我摆烂还是努力，结果好像没有区别）。
我不能因为自己天生就是个废物，就降低自己对自己的要求，整天啃老吊儿郎当……
只要把关于小说的想法设定全赶紧弄出来，我就终于可以解脱了。
然后转行去找一份正经的稳定工作，接着我就再也不用丢人现眼了。
今天记录一下。希望下一次记录的时候，我就已经可以结束了。