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bot好，递麦乐鸡块
是一篇有点长的无病呻吟。
高柱小学五年级的时候很喜欢复仇玛丽苏的题材。什么复仇三公主，冷血公主的复仇计划这种现在看来相当幼稚离谱的小说。
因为很喜欢很向往，所以就写了，没想那么多。不像现在梦想以写作维生才想要创作，也不是为了写出惊世绝艳的文章才开始努力，只是因为喜欢所以写了。我想那些文字现在看来一定很稚嫩差劲。是现在的我会嫌眼睛被污染，完全不想碰，只想扔进垃圾桶里的程度。但是已经无从考究了，我没办法再去阅读，没办法去触摸它，也没办法重新开始，因为它已经被扔掉了。
它甚至还没完结。我记得它还停留在女主们和男主们解开误会的阶段。
其实在小学时期已经开过好多坑了，什么末日重生，玄幻逆袭，快穿，也只是因为喜欢才写的，但不知道在什么时候就被我遗弃了。它们同样没有完结，有的刚写满两页，有的写满了半本，正要到故事的转折点。
我常常在想，如果我当时有坚持下去就好了，如果我有坚持写下去，它们没有被妈妈扔掉，没有被老师没收。如果我有在新的笔记本上重头再来，我大概会比现在快乐一点。
细细想来，我的文笔和当年的自己没有多大区别，依旧写不出优美的文字，写不出让人惊艳的比喻，写不出扣人心弦的剧情。比起当年的自己，我大概只有讲废话的能力长进了。因为这么多年来我已经没有在创作了。
我没有再努力，没有再尝试，只是常常看着自己喜欢的故事流泪。
我以为自己已经成为了一个读者，一个彻头彻尾的读者。我会因为角色的欢欣鼓掌，也会因为角色的痛苦而嚎啕大哭。我不用再思考创作这件事，只需要做好读者的本分，阅读和评论。

后来老师把没收的笔记本还给我了，我当时表现的很高兴，但没再打开过它。因为语文老师对我说，我不适合写作，我的文笔太差了，我连语文作文都写不好，我永远成为不了一个作家。
我想她说的没错，我确实没有写作的才能。所以我没再写作，停摆了好多年，直到去年我又捡到了它。
起因只是因为进到了北极圈。为了喂饱自己，我开始尝试写点口嗨，因为收到了同担的鼓励，于是更加努力地写，但我知道那称不上是写作，它什么都不是。
直至我产出了一篇正儿八经的同人，它很短，只有2756个字。但我收到了人生第一条，也是唯一一条长评。
那刻我好像被子弹击中了心脏，那是从所未有的感觉，在过去写作的时候没有，在过去阅读的时候没有。我不知道该怎么形容，她写的太好了，她的文字比我优秀太多，尽管那只是一条评论。可这么好的她居然这么认真看我的同人，不开玩笑，那个瞬间我感觉人生得到了升华。但我觉得我不配得到这条长评，它应该属于更加优秀的同人老师。
然后我想起了过去的自己。
原来我还记得，而且记的很清楚。我还是想成为一个作家，我也还是记得那个否定了我整个人生的答案。

明明是因为喜欢才开始写作的，明明最初我也在写作当中得到了很多，无论是创作的成就感，还是文字铺满笔记本的满足感，还是和朋友分享自己脑洞的欢乐。
应该很可笑吧，那只是小学语文老师的一次否定而已，我却认真了这么多年。但我现在还是觉得她说的没错，因为我就连一篇投稿也写不好，因为她真的没错，我真的没有写作的才能。

我不知道我为什么还要坚持写作，明明我写不好，我永远都写不好。为了一段亲密戏我要抓耳挠腮好几天，明明只是亲一下，应该很简单，应该很容易就能写出来才对。但我不行。我知道为什么写不出来，因为我已经舍弃了写作太久，我好像已经失去了表达的能力。

所以太痛苦了，写作令我太痛苦了，一动笔就想要呕吐，想把所有痛苦一股脑吐出来。因为我写不好。
但我还是在写作。我不知道什么时候才能成为一个真正的作家，或许我永远也离不开那声否定，或许我永远都得不到写作应有的快乐，但我还是在写作。
因为我太想写了，我想要成为一个出名的作家，想要让世界所有人都看到我的文字，想要他们都称赞我的文字。
因为我得不到。正因为没有，正因为不可能，所以我才想得到它。