大多数夫妻，其实属于“功能型”婚姻。

——在这类婚姻里，两个人并没有真正地情感流动，彼此对关系的建构爱的分量很低，更多地是实现某一种婚姻的功能。

比如，你很想要有一个家，期待自己被伴侣宠爱，这时你会投射自己对伴侣“理想化父母”的期待，他扮演着你期待的角色；
或是你很想要另一半听自己的，特别期待感情的安全，来应对内在强烈的匮乏和不安，你就会支配对方，想要伴侣对你的服从，他就会成为一个向你提供情绪价值的工具；
也可能你很爱孩子，有了孩子后经常忽视伴侣，更多地把伴侣当成孩子的父亲，这时，他的存在就是承担家庭的责任、经济，是家庭里的一份子；
……

功能型婚姻，有一个典型的特征——你对伴侣感情不是“爱”，而是一种“需要”，你需要他的存在来起到某一部分的作用，他被你工具化、角色化。

你不舍得失去对方，因为对伴侣有所求；
但也不会去真正地爱对方，因为你更想要他满足你的某一种需求。

稳定且幸福的婚姻，来自于两个人之间有情感的流动，相互在意对方，彼此懂得，所以形成了深度的情感联结，各自的情感需求都能从对方身上满足。
这需要彼此都具备爱的能力，能看得见真实的对方，把伴侣发自内心地当成自己的爱人，愿意去赠予爱。
但在功能型婚姻中，一方对另一方只是作为“物”而存在，而ta自身的情绪、感受、需求、想法，都不被理解，情感需求严重处于不被满足的状态。甚至两个人结婚很多年，而一方完全不知道另一方需要什么、渴望什么、恐惧什么。

这种情感上的忽视，就会导致功能型婚姻走向破裂。

而破裂后，需要对方的一方，会感受到很痛苦，因为过往很依赖伴侣提供的某种功能，在突然失去后会焦虑、无助，觉得自己所依赖的渠道突然消失了，不再给自己提供能量了，就会格外煎熬。
可是，“需要”并不是“爱”。另一方会依然体验到ta不被关注、不被理解，甚至已经提出了离婚，对方尽管在讨好、在试图修复感情，可依然不愿意“爱”自己，只是基于不想失去自己提供的价值而试图挽留。

所以，这类婚姻真正的修复，是我们自身产生了“爱的意愿”。

能真正去补足自己爱的能力的缺失，不再把伴侣物化、工具化，把另一半当成和自己完全对等的人，去平视对方，思考他的感受、需求、想法、内在的渴望与恐惧，真正能站在对方的处境上去理解对方，形成真正的懂得。
这份懂得，就是爱。从自己的主观意识中脱离出来，去看见真实的伴侣，爱具体的人，过好具体的生活，就能真正获得幸福。

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