22年的年底，我深陷自己的情绪泥潭，我对我的工作抱有了无比厌恶的情绪，而这种厌恶的负面情绪其实并非是这项工作带给我的，从自己的项目被抢功，再到一年又一年的画饼，从我毫无日夜的加班到最后得来一句我做的还不够好。

一切都让我觉得我在消耗自己的生命和时间然后为别人完成工作，在你呕心沥血之后，你总是会被不同的人说，你应该做更多，因为现在大家都在内卷。我很痛苦，将近有半年的时间我出现了严重的睡眠障碍问题，我每天开车路过天府三街的地铁口，看着拥堵的车辆和一股一股从地铁里涌出的人流将整个本来就不够宽的街道挤满时，我突然觉得为什么我就不能单纯的做自己喜欢的临床，我为什么要为了这个本来就够烂的恶性工作环境来强迫自己做更多，所谓的我需要做更多难道不是在帮你们这帮废物完成你们应该做好的事吗？我突觉自己的痛苦来源的本质，其实是我无法继续适应这个地方了，我早就应该做下决定要逃离这里，我永远都在想是不是太晚，是不是来不及。

可是，眼看着22年马上翻过，23年的我即将又老一岁，我意识到如果继续下去，我将永远都无法逃离这巨大的压力源，我终将被吞噬。去年的2月，我重新拾起托福和GRE，我计算着各大学的开放申请日期，班继续上，每天回家继续背单词刷题，我从这种醉心于改变自己困境的学习中终于获得了为自己奋斗的热血。越是对这种环境的厌恶，我越觉得自己奔跑前进的速度越快。好像上天也是感受到了我的一些虔诚，我走的每一步，都赶在了所有的计划之前，开放申请的前两个月，我顺利出分，整整两个月我打磨着自己的申请资料，写文书，联系导师，在申请开放的首月完成了所有的申请学校资料提交。在一整个等待的日子里，我收到了拒信，我收到了意向导师的已读不回，我也收到了面试，也拒绝过offer。我每一天重复着期待与失望交织的痛苦，可是我不能放弃，我已经走到了现在。这个三月，我终于等来了自己的救赎，看见这封offer的时候，我的第一反应甚至已经不是欣喜，而是平静，我被曾经的失望已经腐蚀的不敢再相信有什么好事会发生在我身上，我甚至在害怕这封offer是不是发错了。等我反应过来时，已经是两天后，我从床上猛然跳起，延迟的惊喜让我突然意识到这就是我应该得到的。

当我签完offer同意书后，我坐在桌前看着这封邮件，我想，我应该感谢自己为数不多的决绝，想感谢我并没有被自己的内耗打倒，想感谢我在追星的这个过程里，看着她们绽放着自己精彩的人生，看着阿彩也开辟着自己的道路，一往无前，不忘初心地坚持自己的热爱，不被环境挫灭一丝一毫的热情，这样的态度深深的激励了我，我想，我应该是可以很有底气，也很有自信说，追星没有浪费我一分一秒的人生，我真的被她救赎过。

这就是我这过去一年的故事，我想说，如果你真的想做改变自己的事，我知道很难，我也知道有很多顾虑，但你总是要为自己活着的，你顾虑的一切会随着时间慢慢的消失，而你终将只是一个人，看着自己抱憾老去，不如立马动身上路。我的人生马上就要开启一段崭新的，充满着我自认为的生命力了，祝我一路顺利，也祝大家未来好运，前路光明璀璨。